Unharras Aterradoras

2 Anos

2008-01-27T13:34:00.000Z

Este post está a ser postado com 13 horas e 35 minutos de atraso. Isto porque foi ontem, e não hoje, que este blog completou dois anos de existência. Então a que se deve este atraso?
Desde há uns 5 meses que tenho tido pouco tempo para postar. Já estive para acabar com o blog, mas houve pessoas (às quais eu desde já agradeço a força que me deram) que me pediram para continuar. Resultou até certo ponto, mas há mais de uma semana que não tenho tido tempo para postar. Há 5 meses que estou com falta de tempo para o blog. E essa tendência mantêm-se.
Foi por isso que decidi acabar com o blog.
Não é que eu não tenha ideias para postar, como aconteceu com as várias "pausas" que fui fazendo ao longo do blog. Apenas acontece, que desde aquele dia em que vos perguntei se queriam ou não que eu continuasse com isto, os meus posts têm sido feitos à pressa e com pouco tempo e o próprio facto de postar retira-me tempo para os meus compromissos profissionais, que, não desfazendo e como hão-de compreender, são mais importantes.
Nestas condições o blog não pode continuar.
Regresso? Talvez... se algum dia tiver tempo. Mas já não será neste blog. Mas eu vou passando pelos vossos, quando puder.
Bem, para comemorar o aniversário atrasado deixo-vos com o vídeo que inspirou o nome deste blog. Até sempre e obrigado!

Kableira

Chamemos a Isto um Cartoon

2008-01-11T20:25:00.000Z

Maneira inovadora de gastar menos água ao puxar o autoclismo:

KAMEHAME-HA!!!

Prémio Esquecido no Ano Passado

2008-01-01T18:55:00.000Z

O ano passado foi ainda ontem e por isso mesmo, desde há um ano que tenho um prémio que me foi gentilmente atribuído pelo JoaoR do Lado Reverso, para atribuir também. O prémio é o seguinte:

E os galardoados são (por ordem alfabética):

- Alien do Alien's Corner;
- Belzebu d'O ContraBlog;
- Bluerussian do Hot Fudge;
- Casemiro d'A Vida Vista de um Plástico;
- Gemini do Uma Forma de Ver as Coisas;
- Rafeiro do Rafeiro Perfumado;
- Zé do Conspirações do Vagabundo.

São estes os sete premiados, que deverão premiar outros sete.

Quanto a previsões para 2008, digo-vos que já este mês, no dia 26, o Unharras faz 2 anos. Mas não esperem grande coisa...
Este ano, os apurados para a Batalha de Bandas, são, para além dos 5 que chegaram à final, outros 5, que não foram apurados na fase de votações, mas que tiveram votos. Como foram muitos os que empataram por um voto, este ano entram alguns deles, que são (por ordem alfabética):

- André Sardet
- Madonna
- Metallica
- The Beatles
- Xutos e Pontapés

Em 2008, a Batalha de Bandas Unharras Aterradoras só começa em Junho, mas ficam já a saber quem irá participar.
Resta-me desejar um excelente 2008 para todos vocês! Até daqui a uns dias!

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2007-12-27T23:24:00.000Z

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Hoje apeteceu-me fazer isto. Quero ver a vossa reacção!

Momentos da Minha Infância IV

2007-12-22T21:07:00.000Z

Agora que voltei para ficar, vou falar de mais um momento da minha infância que me marcou. Desta vez pela negativa.

Não. Não fui violado. O que se passou foi o seguinte:

Estava eu no 2º ano do infantário, muito descansado a ouvir a educadora a contar histórias sobre o avôzinho, que estava a dormir e os meninos a brincar lá fora...

Enquanto eu e os meus colegas, com os nossos 4 anos, estavamos a ouvir histórias, não conseguiamos prever aquilo que se viria a passar daí a uns segundos.

Só para vos localizar, havia lá no infantário uma senhora que também era educadora e que era muito má para nós. Era uma daquelas mastronças que se vê logo que não suportam criancinhas, mas que foram parar a educadoras vá-se lá saber como e para quê...

Estavamos então a ouvir as histórias da nossa educadora, quando subitamente, a porta que fazia a ligação da nossa sala ao refeitório se abre num estrondo. De lá de dentro sai a senhora mastronça a puxar pela mão um dos putos dela, que vinha meio a tropeçar (assim como a fila de miúdos atrás dele) e a cantar:

– "O CÃO FAZ ÃO!!!ÃO!!!ÃO!!! O CÃO LAAADRA!!! O GATO FAZ MIAU!!!MIAU!!!MIAU!!! O GATO MIIIIA!!!..."

Isto tudo numa fracção de segundo (durante a qual por acaso o miúdo que vinha à frente também foi arremessado pela porta que a mulher tinha aberto, visto que a porta tinha batido na parede e voltado). Aterrador, não? Agora imaginem crianças de 4 anos a assistir a isto. Eu fiquei extramamente assustado e creio que alguns colegas meus choraram.

Perante isto, a nossa educadora não se podia calar. O que é que ela fez? Muito inteligentemente, pegou na história que estava a contar antes de tudo isto e disse:

– "Chiu! O avôzinho está a dormir!" –

Ainda hoje a admiro pela maneira como desenrrascou esta resposta. Contudo, nem isso resultou. A mastronça de facto parou durante um segundo, travando automaticamente, visto que ia a galope, (mas a galope de elefante) o que fez algumas crianças tropeçar e de seguida replicou:

– "AH! MAS NÓS ESTAMOS A CANTAR!!! – E continuou a sua musica puxando as crianças novamente e fazendo estremecer o edifício – A VACA FAZ MUUU!!!MUUU!!!MUUU!!! A VACA MUUUUGE!!!... –

E ainda a ouvimos a gritar mais animais e sons pela janela, enquanto a nossa educadora tentava por tudo que nós estivessemos atentos à história.

Mas era tarde demais. Estão a ver aquelas crianças que olham para um ponto fixo depois de um choque? Desde aqueles escassos segundos que tanto eu, como todos os meus colegas presentes naquela sala, ficámos assim. Nunca mais fomos as mesmas crianças inocentes. Talvez seja por esta e por outras que eu sou maluco...

Um feliz Natal para todos vocês, eu volto quarta ou quinta!!!

A Escolha é Vossa

2007-12-12T20:41:00.000Z

A pedido de algumas famílias, estou a ponderar o regresso ao blog. Porém, só se muitas famílias pedirem é que eu regresso.

Quem quiser que eu volte, que se manifeste, quem não quiser, que se manifeste também.

Para esta pausa não há mesmo desculpa. Eu de facto estive para acabar com o blog, mas não tive coragem.

Por isso já disse. Se querem que eu volte digam...

A escolha é vossa!

Deixo-vos com o poema da chefe do condomínio:

O Dilema da Barba

2007-10-01T21:50:00.000+01:00

Os homens não têm, mas devem fazer a barba. "Ah, porque ficas mais bonito e coiso" dizem elas... Mas perante o dilema que vos vou apresentar hoje, vai parecer melhor não a fazer.
Isto porquê? A maior parte das vezes, um gajo faz a barba para ir para o trabalho. O problema é se a há-de fazer antes ou depois.

Sim! Se por um lado, ficamos bonitos se fizermos a barba logo de manhã, por outro o fazer a barba antes de ir trabalhar, pode fazer com que nos atrasemos para o emprego!

A solução seria então fazê-la depois do trabalho, mas assim quando acordarmos no dia seguinte, a barba já recomeçou a crescer e não estaremos apresentáveis para ir trabalhar.

E isto parecendo que não, é dramático! Como fazer? Aparar a barba de manhã e chegar atrasado (até se resolvia com levantarmo-nos mais cedo mas isso também é chato), ou cortá-la depois do trabalho e no dia seguinte estar outra vez com ela por fazer?

Difícil, não? E depois as mulheres dizem que têm dificuldades…
Período... isso é para meninas!

Campeões!

2007-09-30T22:25:00.000+01:00

OS NIRVANA SÃO OS VENCEDORES DA BATALHA DE BANDAS UNHARRAS ATERRADORAS 2007!

Antes de mais quero pedir desculpa por mais um momento de ausência, mas apeteceu-me! Sim, desta vez foi mesmo por isso! Amanhã vou voltar a postar sobre coisas decentes, mas hoje venho só anunciar os resultados da final da Batalha de Bandas Unharras Aterradoras 2007.

Houve uma disputa renhida entre Nirvana e AC/DC, mas os Nirvana acabaram por ganhar. Para felicidade de uns e para tristeza de outros, mas a vida é mesmo assim.

Os resultados foram os seguintes:

1º Nirvana 11 votos (32%)
2º AC/DC 10 votos (29%)
3º Pearl Jam 7 votos (21%)
4º Blasted Mechanism 3 votos (9%)
5º Porquinhos da Ilda 3 votos (9%)
Total de votos: 34

E é assim que os Nirvana se sagram campeões! Deixo-vos com o vídeo de uma das músicas deles que mais gosto. Até amanhã!...

Nirvana Vencem Com Maioria Absoluta!

2007-09-12T12:41:00.000+01:00

Terminou a 2ª eliminatória da Batalha de Bandas Unharras Aterradoras 2007!!!

Os resultados são os seguintes:

1º Nirvana com 24 votos (56%)

2º Pearl Jam com 9 votos (21%)

3º Porquinhos da Ilda com 5 votos (12%)

4º Irmãos Catita com 3 votos (7%)

5º Mint Royale com 2 votos (5%)

Total de votos: 43

Nesta eliminatória o número de votos foi mais do que dobro dos da primeira!

Volto a recordar, que quem passou à final na 1ª eliminatória foram os AC/DC, os Blasted Mechanism e os Comme Restus (actuais campeões) ficaram em 3º lugar e como candidatos a serem repescados.

Nesta eliminatória passam os Nirvana, os Pearl Jam e os Porquinhos da Ilda, que são o melhor 3º lugar (tiveram 4 votos, enquanto que os Comme Restus tiveram só 2). Os Porquinhos da Ilda são por isso a única banda que já esteve em duas finais da Batalha de Bandas!

E na grande final da Batalha da Bandas Unharras Aterradoras 2007 teremos:

Nirvana
AC/DC

Pearl Jam

Blasted Mechanism

Porquinhos da Ilda

Têm até 30 de Setembro para votar e podem começar já hoje! É já aí ao lado, na sidebar!

Nova Versão do MSN

2007-09-09T20:02:00.000+01:00

Versão José Sócrates

Características:

- O ambiente é côr-de-rosa (a cor do PS)

-É pago (alegadamente para ajudar a encher os cofres do estado)

- Os utilizadores deste programa habilitam-se a ganhar viagens de avião grátis quando o novo aeroporto for construído

- Contém imagens de apresentação especiais:

ATENÇÃO:

- Este programa pode ser incompatível com programas anti-vírus. Para que isto não aconteça, vá a definições, ministros e mude o nome do ministro da saúde, para que o programa não encerre o seu anti-vírus. Se não o fizer, a saúde do seu PC estará em risco

- Nunca envie uma mensagem instantânea a dizer mal de José Sócrates se tiver este programa instalado no PC, ou acontece-lhe o mesmo que aconteceu àquele professor que disse uma piada sobre ele

PS: Dia 12 de Setembro cá estarei para anunciar os resultados da Batalha de Bandas Unharras Aterradoras 2007. Se ainda não votaram, têm até esse dia.

Camões

2007-09-01T01:57:00.000+01:00

Props pessoal! Hoje o post é dedicado ao rap e ao hip-hop yo, que todos os soçes pensam ter nascido no América, iké! Mas não é verdade irmãos e irmãs, o hip-hop nasceu aqui nas streets do Tuga men, em Lisboa, má mén! Ya, ya! Bué real! E quem é que foi o bacano que o inventou mêrmão? O irmão foi o nosso primo Luís de Camões brothers e sistahs! Ya, ya! É memo assim a cena, curtam lá o panorama:

O nosso irmão era brigão como os niggas da street e até chegou a tar lá dentro por causa dessa cena quele tinha yao! Fazia poemas e rimas e cenas, peopole! Era quase como um brother dos nossos! Ya! Tudo como um nigga de hoje em dia faz men! Ele era mais nigga do que muitos dos niggas que por aí andam, mens e menas! Acho que foi ele que começou com esta cena de andar sempre à porrada e fazer rimas de inconformismo com a vida. Vida de nigga, people! Ya! Depois isso chegou aos américas e eles imitaram nigga! Temos de abrir o olho people! Yá chektissaut!Lutar pelo que é nosso, yao! O hip-hop é nosso! Vou juntar aí a crew toda pa fazer revolução brothers and sistahs, ya ya! Vamos lutar para nacionalizar o hip-hop!

Agora peace pa vocês, yo! West Coast foreva! Keep it kool aut thea! Props!

PS: Partido político de centro-esquerda(?)

PS2: Se aind não votaram na Batalha de Bandas Unharras Aterradoras 2007, têm até 12 de Setembro!

PS3: Hoje falei à nigga para dar mais veracidade ao post. Não quer dizer que tenha resultado... Props!

Momentos da Minha Infância III

2007-08-26T00:22:00.000+01:00

Sim, é a primeira vez que dou este título a um post e sendo assim, não é adequado utilizar um III como se de um 3º post sobre a mesma coisa se tratasse. Mas a verdade é que já postei sobre a minha infância por duas vezes. Aqui e aqui. E no momento em que está quase a fazer um ano que eu não posto sobre a minha infância, decidi começar uma rubrica, de seu nome...

MOMENTOS DA MINHA INFÂNCIA

Não é que não tenha tido uma infância feliz. Houve certos episódios que eram dispensáveis, como se vai ver nesta rubrica, mas o balanço foi muito mais do que apenas positivo. Esta rubrica serve por isso para retratar situações menos felizes, caricatas ou até bizarras das quais eu me venha a lembrar em noites de fazer nenhum.

O primeiro momento que eu vou relatar com a rubrica já "oficializada" passou-se quando eu tinha 2 anos, mas ainda me recordo dele (acho que é o único). Estava a minha mãe a começar a dar-me banho. Deve ter sido uma das últimas vezes que eu tomei banho numa daquelas banheiras de encaixar na banheira dos adultos, mais pequena, mas que, quando encaixada, ficava situada num ponto mais alto do que a banheira normal o que devia facilitar a vida aos meus pais se me quisessem dar banho sem dar cabo das costas.

Mas assim que a minha mãe me põe na banheira, as minhas partes começam a flutuar. É claro que não eram tão pesadas como hoje, mas também não eram assim tão leves. O que se passava, é que ainda havia pouca água na banheira (mais ou menos ao nível onde os meus ditos estavam), e isso lhes permitia-lhes ficar à tona.

Claro que isto é estranho. E mesmo uma criança inocente como eu era nesse tempo, acha estranho uma coisa dessas acontecer, se bem que não seja por preocupação com o tamanho ou o peso das jóias da sua família. Talvez por isso, desatei a gritar:

-Mamã! Mamã! A pilinha está a nadar! E com mochila! - Claro que a minha mãe desatou a rir, mas eu também não me importei com isso. E ainda hoje me rio da frase que inocentemente proferi e que certamente ficará para a história. Pelo menos para a minha...

PS: Continuem a votar na Batalha de Bandas Unharras Aterradoras 2007! Têm até 12 de Setembro!!!

McDonald's = Igreja Católica?

2007-08-21T12:58:00.000+01:00

OLÁ!

Já regressei das minhas férias e quando regressava passei por um McDonald's.

Quando passava, passou-me um pensamento na moleirinha, que, apesar de poder já ter passado também por muitas moleirinhas por esse mundo fora, achei que era digno de um post.

Se repararem bem, a McDonald's factura com o mal das pessoas. Mas com o mal físico. As pessoas arranjam cancro e a McDonald's investe o capital em novas lojas, para provocar mais cancro às pessoas, para ganhar cada vez mais dinheiro à custa do cancro dos outros! Sim, porque para a fundação Ronald McDonald vão só umas moedinhas!

Isto é obvio! Onde é que eu queria chegar? Já vão ver! Comparem o parágrafo anterior a este com o seguinte:

Se repararem bem, a Igreja Católica factura com o mal das pessoas. Mas com o mal psicológico. As pessoas que estão tristes, tentam refugiar-se na paz do Senhor e a Igreja Católica investe o dinheiro que essas pessoas lhe dão em novas igrejas, para provocar mais tristeza às pessoas, para ganhar cada vez mais dinheiro à custa de uma falsa noção de alegria! Sim, porque para os pobrezinhos vão só umas moedinhas!

A McDonald's tem tudo a ver com a Igreja Católica como podem ver por aqui. Eu até me arriscaria a dizer que assim como Jesus está para a Igreja Católica, o Ronald McDonald está para a McDonald's.

Quanto à 1ª Eliminatória da Batalha de Bandas Unharras Aterradoras 2007, eis os resultados:

1º-AC/DC - 10 votos (48%)

2º-Blasted Mechanism - 7 votos (33%)

3º-Comme Restus - 2 votos (10%)

4º-Boite Zuleika - 2 votos (10%)

5º-Bate na Avó - 0 votos (0%)

Total de votos: 21

Os AC/DC e os Blasted Mechanism já estão na final. Os candidatos a repescados são os Comme Restus. E porque não os Boite Zuleika que tiveram o mesmo número de votos? Os Boite Zuleika não foram campeões o ano passado, e os Comme Restus foram, o que facilita a decisão.

VOLTO A LEMBRAR QUE CERTAS BANDAS OU CANTORES NÃO FORAM ESCOLHIDOS PORQUE HAVIA MONTES DE ARTISTAS EMPATADOS COM APENAS UM VOTO E JÁ SÓ PODIAM ENTRAR TRÊS, QUE FORAM ESCOLHIDOS POR MIM, CONSOANTE OS MEUS GOSTOS, DEVIDO AO ENORME EMPATE COM QUE ME DEPAREI. PEÇO DESCULPA E TENTEM NOVAMENTE PARA O ANO.

A 2ª eliminatória já está disponível. Votem!

Apurados

2007-07-31T21:00:00.000+01:00

É só para anunciar os apurados para a Batalha de Bandas Unharras Aterradoras 2007. Peço desculpa por ter sido eu a escolher as duas últimas bandas, mas como vocês não chamaram os vossos amigos para votar ficaram quase todas empatadas com um voto, tive de escolher eu as duas bandas que faltavam apurar, que são:

Blasted Mechanism
Mint Royale

As três seguintes foram as únicas que tiveram 2 votos, por isso foram apuradas:

Nirvana
Peral Jam
AC/DC

Das Bandas que participaram no ano passado entram este ano:

Comme Restus(campeões do ano passado)

Boite Zuleika

Porquinhos da Ilda

Bate na Avó

Irmãos Catitta

Os que foram à final.

Vão haver duas eliminatórias nas quais vão participar as seguintes bandas:

1ª eliminatória: AC/DC, Bate na Avó, Blasted Mechanism, Boite Zuleika, Comme Restus.

2ª eliminatória: Irmãos Catitta, Mint Royale, Nirvana, Peral Jam, Porquinhos da Ilda.

Mais uma vez peço desculpa por ter sido eu a escolher as duas bandas que faltavam apurar e lamento não ter seleccionado as bandas ou cantores que alguns de vocês escolheram. Foi a única maneira que eu arranjei.

Agora vou de férias e quando voltar respondo a todas as vossas críticas.

A primeira eliminatória já está disponível aí ao lado sob a forma de poll. Votem!

Até ao meu regresso!

Polémica à Volta da Cerveja

2007-07-27T19:49:00.001+01:00

Já por várias vezes ouvi dizer que a Sagres é para os novos, e a Super Bock para os velhos. E o que é que isso interessa?

O que interessa é que se isto for verdade, os grandes senhores da cerveja, quererem que apenas bebam cerveja, os jovens que estão em fase de crescimento e ficam com menos neuróneos e um fígado mal formado, e os idosos que se bebem demais apanham uma cirrose valente e ainda morrem. É também problema o facto de não quererem que as pessoas de média idade bebam, o que não só é discriminação, como também, voltando ao problema anterior, as pessoas de média idade são as que saem menos prejudicadas, se beberem álcool.

Mas porque é que eles discriminam as pessoas de média idade?

Para matar os idosos e destruir o corpo e a mente dos jovens!

Mas porque é que eles querem apenas matar idosos e destruir o corpo e a mente dos jovens?

Para aniquilarem a sociedade e as pessoas que nela vivem!

Mas porque quereriam eles isso?

Porque eles são tipo os vilões do 007, cujo objectivo é destruir o mundo e arredores.

E porque é que dizes que eles são assim?
Não, sei, é provável que sejam. Olhem por exemplo os donos de cervejas como a Cristal, a Cergal e no estrangeiro, a Carlsberg e a Jansen. Qualquer pessoa que quiser beber uma dessas cervejas bebe, independentemente a sua idade(excepto se tiver menos de 16 anos). Os donos destas cervejas são simpáticos, mas os da Sagres e da Super Bock, não! Eles destroem a sociedade há vários anos com a manobra que eu já expliquei e não fazem nada para combater isso, daí que possam um dia vir a destruir pelo menos Portugal.

Por isso temam mortais! O fim está próximo!

PS:Continuem a votar para a Batalha das Bandas Unharras Aterradoras 2007, e vejam se votam mais pessoas no mesmo senão não ganha ninguém. Digam aos vossos amigos para votarem no mesmo que vocês!Nirvana e Pearl Jam vão à frente, neste momento, mas vocês têm o poder para mudar isso... ou não mudar...

Até que enfim!...

2007-07-23T21:30:00.000+01:00

CHEGOU O TÃO ESPERADO E AGUARDADO REGRESSO DO BLOG MAIS IDIOTA E INCOERENTE DA BLOGOSFERA!!!

Sim... este mesmo! Devem estar todos aborrecidíssimos e/ou cheteados por eu ter feito uma pausa, maior que todas as outras e que fez muitos pensar que eu tinha morrido ou pior ainda: desistido da blogosfera! Mas nada disso aconteceu... (Pensavam que eu me ia embora sem fazer um post triunfal de despedida!?) A verdade é que no meu último post, como grande parte de vocês deve ter lido, eu disse que ia tentar fazer com que o metano deixasse de ser um gás ostracizado.

Fui então pedir ao Sr. Presidente da República que "desostracizasse" o metano. Ele não deixou. Decidi assim fazer uma viagem até ao tibete afim de, trancado num mosteiro e com a ajuda dos sábios monges, reflectir sobre o metano para arranjar argumentos puros, que satisfizesem o Sr. Presidente.

O problema foi que, para reflectir sobre o metano, tive que, ao 7º dia de meditação, emanar quantidades indústriais do mesmo, fazendo com que os monges fugissem todos, enquanto eu meditava. Após não sei quanto tempo, comecei a criar na minha cabeça a ideia de que existia apenas presente, eliminando todas as sombras do passado e futuro, para que pudesse expelir todo o metano já expelido em todo o tempo que já existiu e virá a existir e perceber mais sobre o gás que estava a estudar. Só quando acordei é que me apercebi de que os monges se tinham ido embora e fui à procura deles. Infelizmente, a minha viagem no tempo tinha-me levado a 2075, onde uma epidemia acabará com os seres humanos, e como não estava ninguém no mosteiro pensei que o mundo estava mesmo a acabar. Estava extremamente confuso e por isso fugi para a floresta à volta do mosteiro.

Andei pela floresta durante algum tempo, à procura de gente, mas nem casas encontrei. Encontrei sim, uma cabana no cimo de uma árvore onde pernoitei. No dia seguinte acordo e rapidamente me aprecebo de que estou em 2007, talvez ainda em Abril (continuava um pouco confuso). Decidi então voltar ao mosteiro, mas cheguei a uma conclusão: estava perdido. As árvores eram todas iguais e após andar mais um dia a percorrer a floresta fui novamente dar à cabana. Nesse momento chorei. Não fazia a menor ideia do que devia fazer a seguir. Senti fome. Aproximei-me de uma árvore e comi uns frutos dos quais ainda hoje desconheço o nome. Já mais calmo, e com alguma coisa no bucho, compreendi que não havia outra alterantiva senão ficar a viver na cabana durante uns tempos, e, através da meditação descobrir como sair dali.

Durante cerca de um mês e meio, tive uma alimentação à base de carne de macaco e frutos sem nome, lutei com tigres, para que eles não me matassem, a barba e o cabelo cresceram e acima de tudo meditei. Meditei na esperança de chegar a alguma conclusão em relação ao meu paradeiro. Estive assim durante esse tempo todo e a meditação não era suficiente. Cada vez que tentava voltar atrás no tempo as árvores pareciam cada vez mais iguais, e eu não conseguia encontrar o caminho para fora daquela maldita floresta. Passou mais uma semana e decidi ir embora mesmo não sabendo onde iria parar.

Fui-me embora daquela cabana para nunca mais voltar a vê-la, já só com uma tanga de pele de tigre. Durante o caminho lutei com mais tigres e comi mais macacos e frutos esquisitos, sem nunca saber exactamente onde estava. Até que, passados 3 dias (que eu só sabia terem pasado por os ter contado numa folha de árvore onde escrevi com carvão de uma fogueira que acendi com pedras na cabana), contemplei finalmente o mosteiro de onde tinha saído havia quase dois meses. Por momentos pensei estar a sonhar. Mas não estava.

Entrei pelo portão e avistei um grupo de monges. Pedi ajuda, mas não reconheci nenhum deles do mosteiro onde tinha estado anteriormente. Também nenhum deles reconheceu o "Tarzan de barba hirsuta" que eu era naquele momento. Disseram-me, em inglês, para os seguir: "Please, follow us...". Perguntei onde estava o líder deles. Disseram-me para esperar num compartimento pequeno onde, ao fim de aproximadamente um hora descobri que me encontrava trancado. Quando chegou o líder deles, percebi que não era o mesmo que o do outro mosteiro, e compreendi que eu estava, não no mosteiro de onde tinha saído havia 7 semanas, mas sim, num muito semelhante. Com o líder, chegaram cerca de 5 polícias vindos de Lhasa, que me levaram para a zona alta das montanhas, onde começa a neve. Era lá que era a prisão.

Fiquei preso preventivamente por invasão de propriedade privada. Tiveram de me transferir para outra prisão, porque como eu tinha perdido os meus docmentos, não sabiam quem eu era. Pedi para ir para Macau para tratar dos documentos na embaixada portuguesa lá. Eles deixaram, e eu fui transferido. Fizeram-me testes de ADN, que corresponderam, e após algum tempo fui a julgamento, e saí em liberdade, depois de me justificar plausívelmente perante um júri e um juiz comunistas. Tudo isto demorou cerca de mais um mês. Estávamos a 4 de Julho.

Voltei para Portugal num voo charter e desde aí que me tenho estado a adaptar. Agora que já estou adaptado, decidi voltar a postar e venho com muitas ideias para posts dos quais escrevi o título na mesma folha de árvore onde contei os dias com carvão. Passou-se muita coisa enquanto eu estive fora. O Rafeiro editou um livro, Uma menina inglesa foi raptada no Algarve, Um tipo chamado Joe Berardo fez uma OPA ao Benfica, Descobriram-se as 7 maravilhas do mundo e as de Portugal, e já enquanto eu estava em Portugal a adaptar-me, Lisboa ganhou um novo presidente e saiu o novo livro do Harry Potter, em inglês. Foi uma viagem e pêras, ou melhor, uma viagem e frutos esquisitos, duante a qual as saudades apertaram e durante a qual eu mal podia esperar para postar. Hoje estou finalmente a fazê-lo e é para continuar. Quanto à ideia do metano, desisti. O metano cheira mal. Antes uma nova Batalha de Bandas Unharras Aterradoras. Este ano entram 5 novas bandas e são vocês que as vão eleger até Agosto, comentando. Por isso comentem e é se querem ver a vossa banda preferida ganhar a BATALHA DAS BANDAS UNHARRAS ATERRADORAS 2007!!!

PS: Também podem eleger um(a) cantor(a) que tenha uma carreira a solo.

PS2: Todas as votações em bandas ou cantores dos morangos com açucar, ou na banda da floribella serão contadas como votos nulos.

Senhoras e Senhores... O Metano (CH4)

2007-04-03T10:31:00.000+01:00

Antes de mais nada quero pedir desculpa pela fraca qualidade do post anterior, mas como foi um post que só foi feito para expelir a raiva contra "o grande português", ficou assim à pressão, e tal.

Hoje já estou calmo! Mas nem por isso me surgiram ideias para novos posts. (Esperem! Estou a postar não estou? Olha que de facto estou, que engraçado!...)

Surgiu sim, há uns dias, uma ideia ao Rafeiro Perfumado, sobre o facto de algumas pessoas, terem mais ideias dentro de um WC, do que fora dele. Não! Não vou plagiar! (Acho eu, não considero o que vou fazer plagiar.) Vou sim, não só dizer que também a mim, isso me acontece, mas também responder à grande questão que ficou no ar no post do Rafeiro:

Porque é que as ideias de algumas pessoas fluem, dentro de uma casa de banho com maior frequência do que cá fora?

Não é que fluam pelo cano abaixo, ou melhor, algumas acabam lá, mas já lá vamos. A principal razão que eu encontrei para acontecer um fenómeno desta categoria, foi o facto de haver eco nas casas de banho, sejm elas públicas ou privadas. O eco das casas de banho é provocado por uma coisa que todos temos nelas que possui umas ranhuras e que podemos abrir e fechar. Não sei se estão a ver o que é, mas como só me consigo ficar por esta explicação relezinha, passo à frente. Essa ranhura tem uma ligação ao exterior através de um tubo tipo cano de esgoto e quando o som passa por esse tubo, colide para a frente e para trás provocando uma vibração pouco maior que o habitual, que a juntar à constante presença de metano nas casas de banho (é inevitável, não pensem que sai tudo pela ranhura) provoca um eco não exactamente igual, mas semelhante ao que se ouve numa montanha onde também há gases, que não oxigénio na atmosfera. A diferença entre o eco das montanhas e o das casas de banho é que o das casas de banho, por ser mais poderoso, é ouvido até no pensamento e isso faz com que cada ideia que se tem seja ouvida quatro vezes mais do que o normal. Depois disso, as ideias ficam retidas e são lembradas posteriormente, em vez de se perderem. Contudo a maior parte da população, devido ao cheiro do metano, tem uma tendência natural, para não deixar este eco funcionar, deixando as ideias (agora sim) fluírem pelo cano abaixo para se perderem na imensidão do esgoto. Só conheço 3 mártires que conseguem aguentar o cheiro deste poderoso gás, adquirindo uma capacidade de memorização que atinge níveis divinos!

-O Rafeiro
-Eu (Kableira)
-Um amigo meu que andou comigo no 9º ano e que, já nessa altura, padecia desa condição (pelo menos dizia que sim).

Acho portanto, que o metano é ostracizado nos dias que correm e assim como descobriram as propriedades do aloé vera, hão-de descobrir as do metano, um dia, ou eu não me chamo Pierre Curie! E não chamo! Mas hei-de conseguir isso, nem que seja a última coisa que eu faça!

O porquê do regresso dos polls com uma pergunta tão idiota.

2007-03-26T23:38:00.000+01:00

A razão primeira pela qual eu pus este poll a funcionar, foi porque por essa blogosfera fora, tenho-me deparado com tantas ovações/insultos/pragas rogadas ao Alberto João, que decidi ver se o homem é, de facto, assim tão odiado. E que melhor maneira de fazer isso para além de compará-lo com o Hitler? Não percebo como se pode gostar mais do Hitler que do Jardim, mas cada um tem a sua opinião e olhem que há pelo menos um voto no Hitler! O Jardim não é flor que se cheire, mas quem mata, milhões de judeus é muito pior!

Mas já estou farto de ditadores! Ainda ontem um senhor que se dedicou a essa maldita profissão foi nomeado o grande português de sempre. Por isso mesmo vou retirar já esta poll, assim como os seus resultados!

Alberto João Jardim possui 7 votos (78%).

Adolf Hitler possui 2 votos (22%).

É obvio! Não esperava outra coisa. Prefiro que um filho meu coma bananas todos os dias ao jantar do que vê-lo a ser morto por um sanguinário, assim como quase toda gente. Agora pergunto:

Porquê ódio em demasia ao Alberto João? É bom que o odeiem, mas tanto?

EU, é que não postei durante 8 dias!

2007-03-07T19:56:00.000Z

Passa mais de uma semana que eu não posto. Mas desta vez foi de propósito!

Acontece que começo a ficar irritado com aquela mania que as pessoas têm de, em vez de dizerem uma semana, dizerem 8 dias. Porra! Uma semana tem sete, SETE, 7 dias! S-E-T-E! Ainda no chegaram lá!?

Outro exemplo:

Os 15 dias! São 14! Duas semanas, ao contrário do que vocês pensam, ou melhor atiram ao ar, têm 14 dias! 2x7=14!!!

Se ainda têm dúvidas contem lá as circunferências vermelhas no calendário aqui em baixo...

E isto não foi só em 2002! Ainda acontece! É mesmo!

Espero que tenham ficado esclarecidos e já agora um conselho: acabem a 4ª classe!

Tudo Bons Rapazes (e Raparigas)...

2007-02-26T20:39:00.000Z

O título do post que eu passo a apresentar é também o título de um filme, porque hoje venho falar não só de actores de cinema, mas também dos actores em geral, principalmente os de telenovelas.
Todos nós sabemos que nas novelas, como em qualquer outra produção em cinema, teatro, ou televisão que contenha uma história, há sempre o(a) bom(a) e o(a) mau(á) da fita. E há um pormenor engraçado que se revela nas entrevistas. Cada vez que entrevistam o actor ou a actriz que faz de bom ou boa, eles são parecidos até dizer chega, até o carro é o mesmo (isto porque a produção os deixa usá-lo, mas vamos manter em segredo, se puder ser). Mas se fazem de mau...

ATENÇÃO!

Eu não sou como o Amílcar, nem como o Pedro, nem sequer como a Joana. Somos muito diferentes em certas coisas das quais eu não me recordo neste momento, mas posso garantir que somos muitíssimo diferentes... F***-se! Tirem esta m**** de microfone do meio da minha vent... cara se fizerem o favor.

Ó jovens, vamos lá ver, todos os seres humanos têm defeitos! E ninguém vai acreditar que vocês são perfeitos como o Rui, o Tó e a Sara! Porque não admitem que são drogados como o Amílcar, apanham por trás como o Pedro e à noite se vão prostituir como a Joana? Se não gostarem também há outros defeitos disponíveis, mas admitam sem vergonha, porra!

Correia de Campos e Pedro Nunes: Uma e a Mesma Pessoa?

2007-02-14T18:37:00.000Z

Este é um pensamento que me ocorreu ainda antes deste referendo que se realizou no passado Domingo.

À vossa esquerda, Correia de Campos, actual ministro da Saúde. À vossa direita, Pedro Nunes, bastonário da Ordem dos Médicos.

Está perfeitamente claro que são, ou irmãos, ou a mesma pessoa. Durante o debate na RTP, no dia 11 de Fevereiro, sobre o referendo, ambos estiveram presentes, mas no entanto, Correia de Campos só apareceu depois de um intervalo e depois de ter falado, nunca mais apareceu um plano frontal de Pedro Nunes, que de costas, podia muito bem ser um duplo!

É como eu digo. Estes senhores são um só senhor, que assume uma dupla personalidade, para poder controlar a saúde deste país! Controlar... é como quem diz descontrolar.

PS: Enquanto muitos postam sobre o Dia dos Namorados, eu posto sobre isto. Acho de facto que é mais importante saber a quem a nossa saúde está entregue, mas não deixo de desejar um feliz Dia de S.Valentim para todos!

A Questão do Aborto

2007-02-05T19:23:00.000Z

Num belo dia aqui há um tempo, chega ao pé de mim um amigo meu que é a favor do não e pergunta:

-Então e quanto ao aborto és a favor de quê?- Eu respondi:

-Do sim.-

-Pois...-Diz ele com um ar de quem já estava à espera de ser decepcionado.- E quais é que são os teus argumentos?- Eu dou a justificação que sempre dei:

-Acho que é um exagero uma mulher ser presa por não ter condições para cuidar de uma criança e por isso impedir que ela nasca, além do velho problema do aborto clandestino.-E ele entra com esta:

-Então e achas que bom matar uma criança?- Eu sem paciência para a conversa, que se tava a fazer tarde, decidi mandar uma resposta estúpida para mudarmos de tema:

-Mas se for um animal a abortar já achas que está tudo bem!- Seguiu-se uma discussão sobre os direitos dos animais que para o caso, não tem interesse nenhum.

Ao chegar a casa após a discussão sobre o aborto, pus-me a pensar que na parte em que ele me perguntou quais eram os meus argumentos, e cheguei à conclusão de que o podia ter calado com uma resposta estúpida, mas dentro do tema.

O principal movimento do não, é, como sabem, o "Não Obrigada". Ora todos nós sabemos também que a palavra obrigadA, com A, quando usada por um homem, soa a gay. Pois bem, isto significa que cada homem que votar pelo não, é larilas. Não é nada contra os gays assumidos, eles se quiserem que votem não, mas um homem heterosexual, não há-de querer, como eu também não quero, parecer sequer homosexual, quanto mais sê-lo. Tenho a certeza que ele se calava com esta.

Se quiserem sugerir o meu blog às vossas amizades, estão à vontade. Recebo mais comments, mais visitas e é uma forma de garantir o sim se o quiserem.

PS: Resultados da poll anterior:

"Qual destas personalidades terias o prazer de fuzilar?"
Adolf Hitler - 13 votos, 52%
George W. Bush - 10 votos, 40%
Kim Yong Il - 2 votos 8%
Total de votos: 25

Conclusão: Apesar de já ter morrido, ainda há muita gente que quer matar Adolf Hitler e eu não sou excepção. George Bush quase que o apanha e tem a particularidade de ainda estar vivo! Já Kim Yong Il, parece não ser lá grande ditador, daí ter sido pouco votado. De qualquer maneira Kim Yong, não é preciso melhorares!

Neste momento não há poll neste blog, devido a problemas técnicos que eu estou a ter ao entrar no Bravenet. Assim que estiverem resolvidos, chateio-vos outra vez!

Há um ano...

2007-01-26T18:39:00.000Z

Hoje faz um ano que o Unharras Aerradoras apareceu. É isso mesmo! Há um ano que ando a arranhar a blogosfera com as minhas ideias idiotas (no bom e no mau sentido do termo). Hoje, para comorar, vou-vos dar uma seca, visto que dar uma sea é uma actividade que eu gosto de praticar e na qual eu sou bastante bom. Ora aqui vai então um resumo promenorizado do que, ao longo de um ano e até um pouco antes, se passou por aqui:

Janeiro de 2006-Estava eu a dizer coisas parvas aos meus amigos, como sempre e no meio de tudo isso, um deles, o Ludwiig (sim, o do Distúrbios, que a propósito já desistiu da blogosfera, com muita pena minha) lembra-se de que as minhas ideias estúpidas dariam, eventualmente, um blog.

26 de Janeiro de 2006-Passados uns dias de me terem dado a ideia, crio, finalemte um blog, ao qual dei o nome de Unharras Aterradoras (para o ano saberão porquê). O primeiro post foi sobre os vários tipos de período que uma mulher podia ter, consoante o seu signo e teve um total de 7 comments, o que até me surpreendeu, porque até certo ponto, este blog ainda não era visitado por outros bloggers, apenas por amigos, além de que tinha acabado de começar.

23 de Fevereiro de 2006-Após um Inglês ou Americano ter dito que o meu blog se assemelhava ao de uma tal misspinky, só porque não tinha percebido o que significava "porrada de venenos", eu postei sobre o assunto, e no dia seguinte, o post já lá não estava, tais foram os insultos (apenas dois dos meus amigos e um meu bastaram). Obrigado Amigos!

10 de Março de 2006-O Ludwiig aventura-se na blogosfera e entra para o Unharras. Após algum tempo teve de sair porque postou umas coisas que eu não gostei muito. Mesmo os amgios têm divergências. De qualquer maneira, foi por essa altura que ele montou o seu primeiro estabelecimento, que ainda não era o Distúrbios.

17 de Abril de 2006-O blog passa a ter coisas giras como um contador de visitas, entre outras coisas que outros blogs tinham e o meu não. Desde esse dia contam-se cerca de 4400 visitas.

1 de Maio de 2006-É anunciada no Unharras Aterradoras a abertura do meu segundo blog, em parceria com o Ludwiig e que até se manteve, só que chegámos à conclusão que não era aquele o rumo quequeriamos que o blog seguisse. Após esse post, seguiu-se a primeira das minhas duas pausas de quase dois meses por falta de inspiração.

23 de Junho de 2006-O primeiro regresso.

10 de Agosto de 2006-Sem saber no que se iria tornar, (nada de especial, mas sofreu uma mudança) criei a Batalha das Bandas Unharras Aterradoras, ainda em forma de poll normal, que decorreu até Novembro e que é uma experiência a repetir.

11 de Setembro de 2006-Em vez de, como toda a gente falar no atnetado(?) limitei-me a anúnciar o fim da 1ª eliminatória da Batalha das Bandas Unharras Aterradoras 2006 e os seus resultados. Sim, porque quem ainda acredita que foram mesmo os Árabes a rebentar com as torres?

1 de Outubro de 2006-Começa a final da Batalha das Bandas Unharras Aterradoras 2006.

15 de Outubro de 2006-É anunciada a criação de mais um blog feito por mim e pelo Ludwiig, após o insucesso do Estupidez Abusiva. Esse blog era o Água Lamacenta.

1 de Novembro de 2006-Acaba a Batalha das Bandas Unharras Aterradoras 2006 e os seus vencedores foram os Comme Restus.

29 de Novembro de 2006-A segunda pausa de dois meses começa e o motivo era o mesmo. Falta de inspiração. Essa falta de inpiração valeu-me 18 comentários (não conto com os apagados e os meus) o que foi o triste máximo neste blog.

8 de Janeiro de 2007-Mais um regresso...

26 de Janeiro de 2007-Este blog faz um ano. O post mais comentado teve 18 comments (não conto com os apagados nem com os meus) e o título era Letrinhas Irritantes . O mês no qual postei mais posts foi Março de 2006 co 9 posts (só?). Este foi um ano que mais paraceram dois ou três, tantas foram as coisas que aconteceram (aqui só estão as mais importantes, claro). Espero conseguir manter-me aqui e espero que vocês também se mantenham durante mais anos como este, para poder ler os vossos comments, os vossos blogs e comentá-los como vocês fazem no meu. Afinal, é isso que mantém um blog vivo... isso e não fazer pausas de dois meses, que eu espero não se voltarem a repetir. Por tudo isto...

OBRIGADO!

Kableira

Toda a Verdade Sobre Mussolini

2007-01-16T17:39:00.000Z

Benito Mussolini foi, como todos sabem, o ditador que de 1922 a 1943 governou a Itália. Mas hoje não venho aqui falar sobre o próprio Mussolini. Venho sim, dizer, quais são as origens geneológicas do Duce. E essas origens remontam à antiga Roma. Não sei ao certo em que século, quanto mais quem era o imeprador na altura, mas sei que existiu uma vez em Roma, uma prostituta de seu nome Mecelina. Esta prostituta era muito famosa (e sabemos nós muito bem porquê) e, para os curiosos, a sua cidade preferida era Âncona. Mas enquanto eu andava para aqui com parlapié, já vocês lá chegaram. É evidente, que, Mecelina, era antepassada de Mussolini. Os dois nomes são idênticos e há o fenómeno da evolução das línguas. Além de que, em várias línguas, o primeiro nome dos pais, fica como o segundo dos filhos, só que alterado. Por exemplo:

Martim-Martins

Jack-Jackson

Ivan-Ivanovich

Ainda têm dúvidas? Então reparem que actualmente a Itália está no mesmo espaço geográfico que parte de Roma, na altura.

E pronto! Aqui estão as provas irrefutáveis de que, Mussolini, era de facto um filho da... Não! Tris-tris-tris-tris-tris-tris-tris-tris-trisneto da puta!

Para terminar quero agradecer ao meu amigo Rui Pedro, que comigo formulou esta teoria. Obrigado!

PS: O blog Estupidez Abusiva, do qual eu também faço parte, está de volta. Quanto ao Água Lamacenta, não sei se há condições para ele se manter de pé. Se quiserem visitar algum deles, volto a lembrar que têm o link à disposição mesmo à vossa dirieta, na sidebar.

Mais Um Regresso...

2007-01-08T14:36:00.000Z

É verdade. É verdade que, mais uma vez, se passaram quase dois meses sem que eu postasse, mas também mais uma vez, eu estou de volta. O engraçdinho do Kableira teve um problema de falta de inspiração acompanhada de diarreia aos Sábados o que o fez, espcialmente nesse dia da semana, não ter vontade nenhuma de postar. Até que se lembrou que se calhar devia voltar e assim fez! Cá estou eu de volta à blogosfera, após ter estado muito indeciso sobre se havia de abandonar isto ou não. Venho com a promessa... desejo... se bem que provavelmente falhado de voltar aos tempos de glória (se é que houve glória neste blog). Como isto de regressar, tem de ir aos poucos, hoje só vos deixo com uma música que ganhou um Grammy e quatro prémios MTV...

Letrinhas Irritantes

2006-11-29T20:46:00.000Z

Hoje postei, com o propósito de fazer um aviso...

De certeza que conhecem este tipo de letras:

O que é que eu vou escrever sobre elas? Aquilo de que uns bloggers já se aperceberam e outros não, daí continuarem a confrontar quem comenta os seus posts com estas amigas letrinhas. Para quem não sabe, estas letras podem ter de ser digitadas para se postar em certos blogs. Contudo, para além de serem opcionais, não são precisas para porra nenhuma! Não são um código, porque aparece por cima quais são as letras que temos de escrever e perde-se tempo a estar a escrevê-las, ainda por cima! E o problema é que não é só no blogger que elas estão! Espalham-se um pouco por toda a net e pela calada...
Por isso, peço por favor para optarem por não haver letras no vosso blog. Acreditem, é melhor para todos.

Persianas

2006-11-19T18:00:00.000Z

Quantas vezes não olhámos para a janela do vizinho, ou da vizinha e como a persiana estava fechada pensámos "Não está cá."? Quanto a vocês não sei, mas no meu caso, muitas vezes. E isto leva-nos a outra questão:

Qual o motivo de fechar a persiana quando não se está em casa?

Fui investigar e obtive a seguinte resposta:

-Para os ladrões não verem que não estamos em casa.

Ora vamos lá ver; Um ladrão sabe, como todos nós, que se as persianas estão fechadas, é porque a pessoa não se encontra em casa, logo irá assaltá-la, se quiser.
Até aqui pode parecer simples: Deixamos a persiana aberta para ele ter a sensação de que nós estamos em casa.
Mas se pensaram isto, deixem-me dizer que, com todo o respeito, vocês são extremamente burros! É obvio que o ladrão irá ver, ao olhar para a janela, que não há movimento e que nós não estamos lá e aí, assalta a casa na mesma.
Mas, para este dilema, eu tenho a solução! Deixem a persiana aberta e comprem uns cortinados que não sejam transparentes. Assim, o ladrão olha primeiro para dentro de casa mas não tem a certeza se estamos mesmo lá dentro, pois os cortinados não lhe permitem confirmar tal facto e seria arriscado entrar na casa, connosco lá dentro(este ladrão não possui uma arma, porque sabe que se for apanhado só a roubar, vai menos anos preso do que se também tiver morto alguém, logo não quer apanhar as pessoas lá dentro, pois não quer ter de matar gente). Mas pode ver, pela persiana aberta, que estamos em casa e não a assalta. É uma ideia muito simples, mas ninguém pára para pensar nela.

PS: O pica-pau é o animal mais brochista à face da terra!

Those Rainy Days...

2006-11-15T17:30:00.000Z

Hora de voltar para casa. Chove pouco. Mas rapidamente e assim que inicio a minha caminhada, a chuva torna-se mais forte. Mau? Não! Perfeito! Adoro dias de chuva. Caminhar pelas ruas quando chove torrencialmente sabe mesmo bem e é cómico ver as tristes pessoas a correr e a usar gurada-chuvas, com medo de... água a cair(?) que não faz mal a ninguém. Pelo contrário, até purifica a alma. O máximo que se pode apanhar é uma constipação ou uma peneumonia, mas a constipação cura-se e se formos agasalhados, não há pneumonia para ninguém. Pode paracer bom chegar a casa seguro, quando só começou a chover depois de já termos entrado no prédio, mas é ainda melhor, entrar em casa já com chuva em cima. Sente-se mais o calor do lar.

Após tirar a roupa com que vinha da rua, toda encharcada visto um roupão e ponho chá de menta a aquecer no microondas. 1m:15s. Para quê ficar em frente do microondas esse tempo todo? Naaa... Vou antes à varanda. Uma rajada de vento entra-me por baixo do robe. Felizmente ainda tinha os boxers vestidos, senão, meus ricos tomates! Paro a olhar para o horizonte, com as mãos nas grades. Dá para sentir o cheiro a terra molhada ... e deixo-me molhar mais um bocado e fico a pensar...a lembrar...e isto faz-me perguntar a questão que sempre perguntámos, perguntamos e perguntaremos na vida...

Porquê?...

Mas não como no anûnico (merda do puto)! É um "Porquê?..." profundo que, aliado ao cheiro da atmosfera me faz viver toda a minha vida de novo, assim numa fracção de segundo, todas as emoções, todas as imagens, todos os sons, todos os cheiros...

Oiço o microondas a apitar. É hora de ir buscar o chá e publicar mais um post...

TEMOS VENCEDOR!!!

2006-11-01T12:36:00.000Z

É verdade! Estamos a 1 de Novembro e acaba hoje a fase final da...

Batalha de Bandas Unharras Aterradoras 2006!!!

E os resultados são os seguintes:

1º Lugar: Comme Restus com 8 votos (35%)
2º Lugar: Boite Zuleika com 6 votos (26%)
3º Lugar: Porquinhos da Ilda com 4 votos (17%)
4º Lugar: Bate na Avó com 3 votos (13%)
5º Lugar: Irmãos Catitta com 2 votos (9%)

Total: 23 votos

Os Comme Restus são os grandes vencedores deste ano!!! Para comemorar deixo-vos com o videoclip do seu tema "Morte aos Ciquelistas".

Atenção: Volto a lembrar que as bandas que participaram na final, estão já apuradas para uma possível Batalha de Bandas Unharras Aterradoras 2007.

PS: Já há novo poll aí ao lado para se quiserem votar.

Gato Fedorento

2006-10-30T18:57:00.000Z

Começemos pelo princípio:

"...eu sou um "aperitivo" para o Gato Fedorento..."

Prof. Marcelo Rebelo de Sousa

Foi isto que o Prof. Marcelo disse no início do seu programa que deu antes do Gato Fedorento. Eu não concordo. O género de conversa típico de Marcelo Rebelo de Sousa, tornou-se ainda mais aborrecido, sabendo que de seguida ia estrear o novo programa do Gato Fedorento. Logo, não chamaria "aperitivo" ao programa As Escolhas de Marcelo e chamaria, sim, ao novo programa do Gato Fedorento um "pretexto" para se ficar a ver Marcelo Rebelo de Sousa a falar durante meia hora. Considero portanto, que o programa do senhor professor foi a tempestade antes da bonança.

Mas falando então na bonança; confesso que não estava nada à espera do novo formato do programa e fiquei surpreendido pela positiva. Acho que fizeram bem em mudar porque havia pessoas (não era o meu caso) que já se começavam a fartar do estilo de programa que era o Gato Fedorento. As mudanças passam pelo nome do programa que passa a ser "Diz que é uma Espécie de Magazine"; pelo facto de apresentarem o programa, quero dizer, não se limitam a passar sketches, mas têm um estúdio onde os introduzem, onde dizem piadas e onde recebem a banda; pelo facto de haver uma banda convidada (que é constantemente interrompida) e muito mais, mas já estou farto de escrever, por isso para quem não viu, que veja por si próprio. Resta-me então dar os parabéns ao Gato Fedorento, por este novo programa.

Por agora deixo-vos com um vídeo não do "Diz que é uma Espécie de Magazine", porque ainda não há no youtube, mas sim com um dos sketches que eu mais gosto do Gato.

Sai da frente ó caramelo!

2006-10-15T17:19:00.000+01:00

Quem não se lembra do anúncio de radio referido no título? Muitíssima gente. Principalmente os que não nasceram a tempo de o ouvir.
De qualquer maneira, esse anúncio retratav bem a maneira de conduzir dos portugueses. São sempre os outros que conduzem mal. Nós somos uns santos. Imaginemos então dois condutoes que chocam num estacionamento. Eles saem do carro e começam um diálogo:

O que bateu na parte de trás da outra: Ó mulher, já viu o que fez?

A que bateu na parte da frente do outro: EU???! Você é que veio por trás!

O que bateu na parte de trás da outra: EU???! Você é que veio pela frente!

A que bateu na parte da frente do outro: EU???! Você é que veio por trás!

O que bateu na parte de trás da outra: EU???! Você é que veio pela frente!

A que bateu na parte da frente do outro: EU???! Você é que veio por trás!

O que bateu na parte de trás da outra: EU???! Voc...Olhe que não era má ideia! Posso-lhe ir por trás?

A que bateu na parte da frente do outro: Pode ser! No meu carro ou no seu?

O que bateu na parte de trás da outra: Não acabei de estacionar o meu, por isso se calhar é melhor no seu!

A que bateu na parte da frente do outro: Tá bem! Tem preservativo?

O que bateu na parte de trás da outra: Tenho sim!...

E assim ninguém leva a culpa e acaba tudo em harmonia. Não, não é em harmony, não quero a fazer publicidade a nenhum produto.

Faço é publicidade ao novo blog http://agualamacenta.blogspot.com/, meu e do Ludwig, que pretende ser muito melhor do que o Estupidez Abusiva, também criado anteriormente por nós.

Monopoly

2006-10-09T20:17:00.000+01:00

Hoje estou a postar sobre o jogo que já todos jogámos. O jogo que todos conhecem e jogam. Ou não... Adiante. O Monopólio (Monopoly em Inglês) é um jogo onde compramos terrenos que fazem parte de um bairro e quando tivermos o bairro todo, podemos passar a ter casas, até chegar a um Hotel. Tudo isto custa dinheiro e é preciso ganhá-lo, passando pela partda, tirando cartas de sorte ou cobrando a passagem de outros jogadores pelo nosso bairro. E é aqui que eu quero chegar(pensavam que vos queria ensinar a jogar o jogo?). Ora, só esta regra, aliada a este post, pode fazer cair um jogo que durante tantos anos foi jogado pelas famílias e tanto dinheiro e prestigio trouxe ao(s) seu(s) inventor(es). Ora vejamos:

Eu tenho um hotel de 5 estrelas e há outra pessoa que tem um de 4. Eu por passar na rua do hotel dele ou dela, tendo ainda por cima um hotel melhor, tenho logo de passar lá uma noite e pagar um balúrdio que me leva à falência? Não me parece...

Foram precisos estes anos todos para chegar à conclusão de que o Monopólio, não parecendo, é de facto um jogo estúpido. Enfim...

PS: Eu sei que todos vocês, ou pelo menos alguns, já tinham chegado a esta conclusão, mas não me lembrei de mais nada para postar. Peço desculpa.

Sou Um Visionário!

2006-10-02T18:36:00.000+01:00

Anda tudo maluquinho e parvinho à espera que saia o último volume do Harry Potter, quando o que é preciso apenas é vir ao Unharras Aterradoras e ver este post. É verdade! Eu consigo dizer-vos em 1ª mão o que se irá passar no sétimo livro de Harry Potter. Só não sei dizer o nome e também não direi o final, para não estragar a surpresa. E isto porquê? Não meus amigos, não estive com a J.K.Rowling, sou muito superior! Consegui saber, não falando com ela, mas sim sonhando com o livro, o filme e até algumas imagens do jogo (que diga-se de passagem tem brutos gráficos)!

Mas então a história é assim: Harry Potter começa mais um ano em Hogwarts e logo de início há uma coisa que o irrita. Malfoy nao foi treinar as artes das trevas com os terríveis Devoradores da Morte, mas continua a estudar em Hogwarts e pode ser perigoso. Ainda por cima já nem sequer para mandar uma boca, lhe fala e isso é muito suspeito. Contudo até a meio do 1º Período o ano decorre com tranquilidade até que é encontrado no meio do castelo um esqueleto vestido de Árabe e a cavalo morto, ainda em cima do cavalo, o que aponta para mais um acto de Voldemort e dos seus amigos. Há mais seres mágicos que aparecem mortos e o Harry conjuntamente com a Hermione e o Ron, vão investigar o que se passa. saiem entao do dormitório à noite com o manto de invisibilidade, mas decidem tirá-lo para se separarem. Harry segue para uma ponta do castelo e assim que abr uma 1ª porta surge uma luz alaranjada. É aí que se desenrola o fim, por isso fico-me por aqui.
Posso também adiantar, que capa do livro é de cor vermelha.

Deixo-vos então, com este vídeo para se enterterem...

Comme Restus Ganham com Maioria Absoluta!

2006-10-01T11:44:00.000+01:00

É Verdade. Mais um mês que se foi.E com ele também se foi a 2ª eliminatória da...

Batalha das Bandas Unharras Aterradoras 2006

E os resultados são:

1º lugar-Comme Restus- 20 votos, 51%

2º lugar-Boite Zuleika- 7 votos, 18%

3º lugar-EnaPá 2000- 5 votos, 13%

4º lugar-Bizarra Locomotiva- 4 votos, 10%

5º lugar-Trabalhadores do Comércio- 3 votos, 8%

Total de votos: 39

Os Comme Restus ganham com maioria absoluta e são os grandes candidatos ao título. Porém, têm pela frente grandes bandas, como Os Porquinhos da Ilda ou os Irmãos Catita. Quem também passou à fase seguinte, foram os Boite Zuleika. Os EnaPá 2000, que até eram fortes candidatos a passar, não conseguiram, pois tinham os mesmos votos que os Bate na Avó, só que com uma percentagem mais baixa. Em suma na fase seguinte teremos:

-Comme Restus

-Porquinhos da Ilda

-Irmãos Catita

-Boite Zuleika

-Bate na Avó

Estas Bandas garantem lugar numa possível Batalha das Bandas Unharras Aterradoras 2007.

O novo poll já está disponível e podem começar a votar.

Obrigado pela vossa participação!

O Prometido é Devido!

2006-09-25T18:42:00.000+01:00

ATENÇÃO: Este post pode ofender algumas pessoas que sejam sensíveis ou impressionáveis, não sendo essa a minha intenção. Se não se sente com capacidade para ler esta badalhoquice, não leia. Eu bem avisei...

No dia 10 de Março deste mesmo ano, esta minha cabeça perversa lembrou-se de efectuar um estudo sobre a evolução do pénis ao longo da vida de um indivíduo, tendo usado o meu e perguntado aos homens mais velhos, o que não sabia. Quem quiser ver como foi efectuado esse estudo, que clique aqui --> http://unharras.blogspot.com/2006/03/anlise.html

Mas visto que há coisas muito melhores para estudar, que o dinheiro da outra investigação só chegou agora, que na altura ninguém alinharia em fazer este estudo comigo e que prometi fazê-lo, faço agora o tão esperado e pedido estudo sobre o órgão reprodutor feminino à medida que uma mulher cresce.

Volto aqui a lembrar que isto não foi feito com a intenção de ofender ninguém.

Então cá vai:

-Dos 0 aos 5 anos: Pipi
-Dos 5 aos 10 anos: Rosinha
-Dos 10 aos 15 anos: Passarinha
-Dos 15 aos 20 anos: Vagina
-Dos 20 aos 30 anos: Grelo
-Dos 30 aos 45 anos: Rata
-Dos 45 em diante: Pachacha

Quero também avisar que nenhuma menor foi violada, tendo eu perguntado a uma jovem da minha idade como é que ela definia o seu órgão antigamente.
Quando cheguei à rata decidi não avançar mais. Já estava muito cansado...

A razão porque não fiz primeiro este post:
- De facto, é mais agradável, mas só por um lado. Depois de postar vem o lado “perigoso” disto tudo e espero que os avisos um pouco por todo o post, sirvam para eu não levar uma pancada na cabeça para o resto da vida, de cada vez que me cruzar com uma pessoa do sexo feminino.

Como vêm por este e pelo outro estudo, a promiscuidade e a brejeirice, têm o seu lado científico. Não existem mais sexos para fazer testes, por isso resta-me agradecer à minha amiga Catarina, que tanto me ajudou neste projecto.

PS: Últimos dias da 2ª eliminatória da batalha das bandas, aproveitem para votar!

Sumo de Ananás?

2006-09-17T17:52:00.000+01:00

Lembro-me bem da minha escola primária. Velha, suja... acima de tudo era uma ditadura para nós. Em primeiro lugar, aquilo era um colégio privado e quem lá andasse tinha de pagar 40 contos, mais um suplemento que acrescentavam por cada dia que a criança ficasse lá até depois das 5 e meia. Em que escola é que isto acontece? Posteriormente probiram-nos de jogar à bola... mas o pior de tudo é que faziam comida do pior e nós ainda tinhamos de comer tudo, argumentando que "depois vêm cá os pais queixarem-se que vocês não comem!". Mais tarde, na pública, nem sempre comia tudo, dizia aos meus pais a verdade, e eles não se foram queixar ao director... Mas adiante! Um belo dia decidem lá na escolinha primária, da qual eu nem vou dizer o nome, fazer aquilo a que chamaram "sumo de ananás"; um líquido verde e algo que espesso, mas que sabia a tudo menos a ananás. Logo a primeira coisa que nos veio à cabeça com o cheiro, foi que era gelatina. Mas a professora que estava connosco disse logo:

-Não é não!- Loooooooonga pausa todos a olhar para ela com um ar de "Tás a gozar comigo, ou quê?", ao qual ela respondeu:

-É sumo de A-NA-NÁÁÁS!- Aqui há uns dias, comprei gelatina de maçã. Já tinha comprado de outras vezes, mas desta última vez a gelatina recordou-me este triste episódio da minha infância. Assim que despejo o pó da gelatina para dentro da água a ferver, sinto aquele aroma, daquele dia, do "sumo de ananás", que era na verdade, "sumo de maçã". não era tudo mais simples, se servissem a água da torneira de sempre? Aquela escola...

Batalha de Bandas

2006-09-11T18:36:00.001+01:00

Como as pessoas a quem eu paguei para votarem no poll anterior sabem, esse poll era sobre bandas. Bandas com nomes, cada um mais suigéneris que o outro. Porém, esqueci-me de colocar algumas bandas com nomes tão bons quanto os das outras no poll. Daí que me tenha surido uma ideia, que pode não ser boa, mas...

...Em Setembro no Unharras Aterradoras:

2ª Eliminatória da...

Batalha das Bandas Unharras Aterradoras 2006

Sim...a maior parte de vocês, para não dizer todos, já devem estar fartos de tantas bandas. Mas vou exprimentar "isto" e ver o que dá.

Mas aqui ficam as "instrucções" desta batalha ou como lhes queiram chamar:

-Eu faço, ou neste caso, fiz um 1º poll que foi a 1ª do qual duas bandas serão apuradas para a fase seguinte e outra será candidata a ser repescada. O mesmo acontece na 2ª eliminatória.

-Após seleccionadas 5 bandas das duas eliminatórias, prossegue-se à final onde só vencerá a banda com mais votos.

Mas quanto à 1ª eliminatória, eis os seus resultados:

1º Lugar-Porquinhos da Ilda com 9 votos(29%)

-Irmãos Catita com 9 votos(29%)

2º Lugar-Bate na Avó com 5 votos(16%)

3º Lugar-Mata Ratos com 3 votos(10%)

4º Lugar-Vou-te Bater com 0 votos(0%)

Total de votos no poll: 31 votos

Total de votos na Batalha das Bandas Unharras Aterradoras 2006: 26 votos (Os 5 votos em "Eu dou nomes melhores" não contam para o campeonato)

Apurados: Porquinhos da Ilda e Irmãos Catita

Candidatos a serem repescados: Bate na Avó

Para votarem nas bandas da 2ª eliminatória têm o poll aqui ao lado.

Obrigado pela vossa participação!

PS: Para as vítimas do 11 de Setembro: R.I.P.

Para aqueles que acreditam mesmo que foram os Árabes a fazer o atentado: Acordem!

Sem Palavras...

2006-08-31T00:37:00.000+01:00

Há muito tempo que procurava este vídeo e cá está! O líder do PCP no seu melhor!

Perfeita Injustiça

2006-08-28T13:07:00.000+01:00

Hoje o post vai ser curto. Isto porque trata de um assunto em que já todos devem ter pensado, mas sobre o qual, nem todos devem ter postado. Então cá vai:

Um construtor civil, trabalha de sol a sol a carregar pedras monstruosas e sacos de cimento (parecem leves os sacos, mas pesam 50kg), e ganha o ordenado mínimo, mas há gajos que passam o dia numa secretária a fumar charutos e a ver os empregados a trabalhar no sistema de vigilância e são milionários! Isto para não falar dos futebolistas ou até dos ginecologistas, que trabaham onde os outros se divertem!

Abel Xavier: O Michael Jackson Prtuguês?

2006-08-10T15:28:00.000+01:00

Antes de mais quero dizer que não estive este tempo todo de férias, simplesmente não tenho tido ideias. Por isso não fiquem com inveja porque foram só os habituais 14 dias (e não 15, como se costuma dizer).

Bem, mas voltemos ao assunto que está para ser tratado. Será o Abel Xavier o Michael Jackson Português? À primeira vista realmente não parece…

…mas ao procurar na Internet pelos nomes deles, encontramos para ambos daquelas comparações do antes e do depois…

…e eles nem são assim tão diferentes, muito pelo contrário. Têm até bastantes semelhanças. Ora vejam:

-O Abel Xavier ainda não é branco mas a mutação já começou, o Michael Jackson já finalizou a sua mutação, mas é oriundo de um país onde a tecnologia vai muito mais à frente, além de que é mais velho que o Abel Xavier, (acho eu) por isso o Abel Xavier ainda vai a tempo de concluir a sua mutação; são os dois mutantes.

-Ambos renegam a sua raça tendo passado, ou estando a passar de negro para branco, o que é, na minha opinião, ser racista para si próprio, o que é muito mau.

-Ambos têm uma parte do corpo (cabelo ou pele) que ofusca os olhos de tão clara que é.

-Ambos são pelo menos metrosexuais (o Michael Jackson pode ser mais do que isso).

-Ambos estiveram envolvidos num processo.

Posto isto, penso que ninguém discorda de que o Abel Xavier é o Português que tem mais semelhanças com o Michael Jackson.

PS: Os resultados do Poll de Julho cuja pergunta era "Quem é que achas que realmente ganha o mundial?" foram:

-0% para a Alemanha

-0% para a França

-30% para Portugal (3 votos)

-30% para Vai haver um atentado da Al-Qaeda na final e não ganha ninguém (3 votos)

-40% para a Itália (4 votos)

Conclusão: Nem sei como adivinharam...

Em Agosto no Unharras Aterradoras:

"Qual destas bandas tem o melhor nome?"

Será que...

2006-07-11T17:32:00.000+01:00

...quando eu saio do restaurante, os empregados fazem comentários sobre mim? É bem possível.
No outro dia, estava uma das funcionárias do restaurante onde eu estava a comer, a despedir-se de uma senhora:

-"...boas férias!"-

Assim que a mulher que ia de férias sai, outra das funcionárias diz, alto e bom som:

-"Boas férias... as minhas é que nunca mais chegam!..."-

Como quem diz:

-Raio da mulher que já vai de férias!-

Será que também quando eu saio desse e de outros restaurantes, as pessoas dizem, por exemplo:

-Nunca mais corta o cabelo!-

ou:

-Cada vez mais estúpido...-

ou ainda:

-Ainda não foi desta que deixou de vir quase às três da tarde almoçar!-

Ó amizade, isto não pode ser assim! Querem perder clientela, mandem as bocas à frente dos clientes, ou então e visto que a comida é boa, vêm todos a correr para o vosso restaurante!

PS: Parabéns à Itália, que venceu os Franceses que nos venceram a Nós! Viva a Itália e as Italianas (não estou a falar de café)!

PS2: Vou de férias amanha durante 14 e não 15 dias, como se costuma dizer de 2 semanas. Fico por isso, sem postar durante um tempo.

Boas Maneiras

2006-07-03T16:43:00.000+01:00

Quando se fala de boas maneiras, normalmente pensamos que sim senhor, é uma coisa que se deve ter, porque é muito bonito. Tudo bem. Excepto quando estamos à mesa.
Pois é... há de facto regras de boa educação à mesa, que são absolutamente ridículas. É o caso de não comer de chapéu à mesa. Que mal tem estar de chapéu à mesa? É um adorno... mete nojo? Acho que não. A desculpa que dão é que é um sinal de respeito... Eu pelo menos, não me sinto mais respeitado porque alguém tirou o chapéu. Enfim...

E o desperdício que é não poder comer com as mãos? Quando se come uma perna de frango com faca e garfo, fica sempre carne por comer. Está bem que se a comermos com as mãos ficamos todos bagunçados e isso pode meter nojo a certas pessoas, mas quando é uma criança a bagunçar-se toda com chocolates todos dizem "que amoroso!" É diferente, sim, mas para quem tem nojo disso devia enojar na mesma. Ou não?

Não falar com a boca cheia. É de facto um nojo, mas assim como tudo o que é um nojo, é porque se vulgarizou que o era. E tantas frases que não foram por mim ditas, pois tinha comida na boca e quando terminei de mastigar já se tinha mudado de assunto... Ainda sobre a falar com a boca cheia, num restaurante o empregado também não ajuda. Estamos ainda a deglutir a última garfada do 2º prato, quando ele chega e diz: "Deseja sobremesa?"

Estas são apenas algumas regras absolutamente desnecessárias de boas maneiras à mesa. Já tinha pensado noutras, mas perdi um pedaço do cérebro há dois dias e essas memórias desapareceram.
A propósito se encontrarem o pedaço de cérebro que eu deixei cair na via pública, pisem-no que é para eu ver de onde vem a dor e o encontrar.

Resultados do poll do mês passado de seu nome:

Quem achas que ganha o mundial?

3 votos para o Gana!!!(43%)
1 voto para a Austrália!!!(14%)
2 votos para o Ecuador!!!(29%)
1 voto para a Coreia do Sul!!!(14%)

Conclusão: Votem no poll que tá aí agora, que não estará errado de certeza.

Parabéns à selecção e viva o Ricardo!

O plágio...

2006-06-27T20:02:00.000+01:00

É já do conhecimento de alguns cidadãos, que os Red Hot Chilli Peppers foram processados por um tal de Tom Petty pois este último alegou que a música Dani California tinha semelhanças com o seu single Last Dance With Mary Jane. As músicas têm, de facto um início parecido. Oiçam por vocês próprios:

http://www.rockwave.com.br/internotas2/tom-petty-pode-processar-red-hot-chili-peppers-por-plagio

Eu gosto de Red Hot Chilli Peppers, mas temos que admitir que as músicas são iguais naquilo a que eu, talvez ignorantemente, vou chamar "introdução". Um acaso, ou verdadeiro plágio? Espero que seja a 1ª hipótese...
Mas independentemente do que se passa no estrangeiro, cá em Portugal o plágio é coisa de que nem se fala. Pelo menos para os ou as D'zrt, que plagiaram claramente aquela japonesa e o outro tipo e ninguém fez nada.
A vida é injusta... Os Red Hot, até podem ter plagiado, mas fazem música de qualidade e vão ser castigados. D'zrt é prejudicial aos ouvidos, também plagiaram, mas ninguém parece querer reparar nisso...
O que eu não faria aos D'zrt...não sei. Mas o que faria está aí em baixo...

Coitado do Matt Groening...

2006-06-23T14:41:00.000+01:00

Pois é...

Após ter estado ausente quase 2 meses, por causa de exames e merdas, volto a postar. Voltei com a prespectiva de melhorar este blog. Resta saber se tenho inteligência e capacidade para isso...
Mas enquanto eu estive ausente, decorreu a fase de grupos do mundial (ainda está a decorrer, se bem que só por mais umas horas) onde Portugal ganhou os 3 jogos em que participou, fez 9 pontos e passou aos oitavos de final. Tudo isto é muito bom e tal, e tal...
Mas o tuga, como todos sabem, é um bimbo. Como tal, qualquer coisinha que tenha a ver com a selecção, deixa o tuga eufórico! Ainda por cima se for algo bom. Há dois dias, deu-se o jogo Portugal-México e um dia antes do jogo, estavam todos felizes pois, num dos episódios dos Simpsons salvo erro dos anos noventa, o Homer Simpson vai com a família ver um jogo de futebol (soccer, não futebol americano) que por acaso é entre Portugal e o México e diz a seguinte frase (em inglês):

"Se Portugal não ganha, eu mato-me!"

Aí ficam todos num alvoroço, pois até o Homer Simpson está do lado de Portugal... e então? Eu quando vi este episódio pela 1ª vez a única coisa que pensei foi:

-Afinal ainda há gente que conhece Portugal além fronteiras...(apesar de acharem paelha um prato português)

Eu sou fã dos Simpson, mas acho queo Matt Groening (o autor da série à vossa direita, em cima) se deve ter arrependido de ter feito aquele episódio quando os tugas, feitos atrasados, fizeram uma festa como se deixassem de ter problemas na vida. Mas não o perdo-o ter confundido Portugal com uma província de Espanha.

Os resultados do último poll com o título "É fruta oooooooooooou chocolate?" foram:

-0% para a fruta.

-62% para o chocolate (16 votos)

-38% para os dois (10 votos)

Conclusão: Então não sabem que a fruta faz bem? Tenham lá cuidado com a saúde!

PS: Durante a minha ausência, atingi as 1000 visitas. Obrigado a todos os que comentaram, aos que só leram e também aos que cá passaram por engano.

Os Nomes das Árvores

2006-05-01T13:04:00.000+01:00

São já conhecidos de todos o Sr. Oliveira, o Sr. Pinheiro e o Sr. Pereira. Estes são apenas alguns exemplos de pessoas com nome de árvores. Estes senhores são todos eles a vergonha da sua espécie! Se não vejamos:

- O Pai de cada um deles, teve um caso com uma bela humana, tendo dado origem ao respectivo filho.
- Todos três se casaram com uma humana, como o pai.
- Oliveira, como oliveira que é, nem azeite produz e durante toda a sua vida, produziu apenas um pé de azeitona.
- Pinheiro não produz pinhas, nem pinhões e tem uma prima bastante irritante, de nome Júlia.
- Pereira as únicas pêras que tem, são as da mulher.

Estes senhores, vão acabar com a sua espécie para dar origem a mais humanos, que já são tantos!
Porque é que não há nomes de árvores que trazem vantagens, como Pessegueiro? Se eu tivesse nome de árvore, seria Tómanel Fernando Pessegueiro Silva. Isto porque motivo? Eu não sou forte. Se andar à porrada, o mais provável é que perca. Contudo se eu tivesse este nome, após levar porrada, as pessoas podiam dizer assim, para o tipo que me tivesse sovado:

- Ò Eduardo, abanaste o pessegueiro ao Silva, foi?

Não que eu tivesse prazer nisso, mas o Eduardo (nome fictício) seria humilhado. Ainda assim, o mais provável era que ele me voltasse a dar porrada após a humilhação...

PS: Foi formado um novo blog ao qual pertenço e que pretende ser ainda mais estúpido que este. Esse blog é o http://extremamenteestupido.blogspot.com/. Passem por lá...

PPS: Em relação ao poll Qual o d'zrt que mais odeias?, os resultados foram os seguintes:

1º lugar com 24 votos (75%)- Todos!!! Quero desfazê-los!!!

2º lugar com 3 votos (9%)- Zé Milho e Anjinho Papudo.

3º lugar com 2 votos (6%)- Ruca.

4º lugar com 0 votos (escusado será dizer a percentagem)- Topé.

Conclusão: Quase ninguém gosta dos d'zrt, mas o Topé é aquele que a generalidade das pessoas, menos leva a mal.

25 de Abril

2006-04-25T20:14:00.000+01:00

Hoje, dia 25 de Abril, não podia deixar de postar.
Como todos os que nasceram após este dia, não tenho a mais pequena noção do que é estar sob uma ditadura. É claro que continuam a haver injustiças em Portugal, mas os Capitães de Abril, tinham boas intenções. E aquelas pessoas que adoram dizer que o 25 de Abril de 1974 foi um fracasso, vejam as coisas pelo lado positivo. Nunca poderiam criticar este dia, se ele não tivesse passado de um dia como outro qualquer.
Penso que não tenho mais nada a dizer, a não ser que sem liberdade de expressão, este blog não existia.

VIVA A LIBERDADE!

Revoltou!!!

2006-04-20T14:33:00.000+01:00

Como já algumas pessoas sabem, hoje, dia 20 de Abril de 2006, é o tão esperado regresso da Revolta dos Pastéis de Nata. Para comemorar, deixo-vos com aquele que eu penso ser, o melhor vídeo da Revolta.

Descansa em Paz...

2006-04-18T20:57:00.000+01:00

No pasado domingo de madrugada, faleceu o actor Francisco Adam.

Hoje deu-se o seu funeral.

Uma perda terrível! 22 anos! Uma grande carreira de actor pela frente... todos nos lembramos do grande "Dino Man", o Don Juan da Barra!

Descansa em Paz.

Francisco Adam 1983-2006

Após tudo isto, resta apenas dizer que não se admite, o que a TVI está a fazer com a morte do Francisco Adam:
-continuam a passar a série ainda agora ele faleceu!
-acompanham tudo em cima, fazendo da morte um espétaculo, o que é de uma falta de nível que só gente muito mesquinha e viciada em dinheiro é que tem a lata de fazer!

O senhor José Eduardo Moniz, diz respeitar o Francisco Adam mas ele respeita é o seu rico dinheirinho e não se preocupa com mais nada! É uma falta de respeito para com o melhor actor dos morangos com açucar, que provocava tantas gargalhadas!

DINO MAN FORVER!!!!!

O Mirabolante Ciclo da Merda

2006-04-17T15:25:00.000+01:00

Hoje deixo-vos esta imagem que representa...

O MIRABOLANTE CICLO DA MERDA!

O ciclo não fui eu que o inventei, mas o desenho é da minha autoria. Observem-no...

Catano!!!

2006-04-15T18:50:00.000+01:00

Já se perguntaram sobre o que fariam se o primeiro-ministro se reunisse com o primeiro-ministro chinês, para brincar aos polícias e aos ladrões?

A verdade é toda a gente se está pouco borrifando para isso... hoje decidi falar-vos de uma palavra, que é muito utilizada por mim, especialmente quando existo.

Comecei por usar esta palavra, quando vi pela primeira vez esta crónica do Ricardo Araújo Pereira na Visão. http://img93.imageshack.us/img93/2609/gripedasaves8ej.jpg

Se lerem isso tudo, vão chegar a uma parte onde diz que a palavra catano, é pouco usada nos dias de hoje. Eu ao ler isso pensei, provavelmente do mesmo modo que o Ricardo Araújo Pereira:

- Chiça! Catano é uma palavra de alta cabedadura! Deve ser usada frequentemente! Vou passar a faze-lo!

E desde então, passo a usar a palavra catano quando mais ninguém usa! Espero que me sigam o exemplo, pois não se deve desperdiçar uma palavra de tal calibre!

Palhaçada

2006-04-10T15:15:00.000+01:00

Hoje infelizmente, descobri que a TVI fez mais um dos seus reality shows, que se chama circo das celebridades. Ao ver o, ou a josé castelo-branco (nem merece maiúsculas) a domar leões, apeteceu-me que um deles tivesse a decência lhe saltar para as goelas para o matar.Mas o nome do programa é que me chamou à atenção. "Circo" porquê? Porque é lá que estão os mesmos palhaços de sempre (com todo o respeito aos palhços profissionais)! Este parágrafo é no entanto desnecessário, pois vocês não são estúpidos e já tinham chegado até aí. Mas é preciso que isso seja salientado! E eu orgulho-me de o fazer!
Agora vejam lá se na nova aquisição do circo, a cara não assenta tão bem no corpo?

Palavrões Dignos

2006-04-06T23:23:00.000+01:00

Todos nós lidamos com o palavrão. Uns melhor, outros pior, ourtos à vontade e outros gratuitamente. Seja qual for a nossa reacção perante o palavrão, usmo-lo sempre e só em situações más! Isso dá um sentido negativo ao pobrezinho do palavrão. Mas um estudioso (eu) descobriu a faceta boa e ciêntifica do palavrão, pois este, não passa de uma palavra como as outras. Ora vejamos então, alguns exemplos de palavrões que já têm uma definição digna de uma palavra:

-Merda: Quando substantivo, merda significa dejecto(s). Quando usada como interjeição, pode vir acompanhada da palavra "que" no início da frase, querendo dar a entender que não se está a gostar da situação.

-Caralho: Quando uma intrjeição, é usado no fim da frase e dá enfase de macho a toda ela! Quando um substantivo, caralho representa o órgão sexual masculino o que pode designar alguém que não tem qualidades, dar uma ideia de nojo ou dar a entender ao receptor, que o emissor está a perder a paciência.

-Foda-se: Do verbo foder. Quando já não há paciência para fazer determinada coisa diz-se "foda-se para essa merda" ou "tou-me a foder para isto". Consta que na hera mediaval, quando o castigo do réu era a violação, o juiz dizia a bom tom: "Foda-se o réu!"

São estes, apenas alguns exemplos de palavrões já transformados em palavras dignas, para que não sejam injustiçados. Deixem ideias para palavrões dignos ao comentar este post.

Não sejam preconceituosos! Façam do palavrão, uma palavra digna da nossa nação!

O Poder das Editoras...

2006-04-03T12:06:00.000+01:00

Já chegou aos ouvidos de algumas pessoas, a notícia que vos vai deixar bouquiabertos e talvez também furiosos:
Já é possível levar multas, por sacar músicas, filmes, jogos ou o que quer que seja, da internet através de programas como o E-mule. As multas podem ir até 5000€! Mas nada disto se justifica! Antigamente, todos faziam isto, por exemplo, a gravar filmes que passavam na televisão para cassetes e só era penalizado quem vendesse aquilo que copiava. E vocês ao ler esta última frase pensam:
- Copiar não prejudica o autor?- Segundo o que me disse o meu primo, quase nada. E vocês perguntam:
- Quem é o teu primo para dizer isso?- O meu primo é artista e tem uma banda. Aqui acabam-se as perguntas.
Mas continuando, o que o meu primo me disse, foi que o artista que mais ganha em Portugal ao gravar um álbum, é o Pedro Abrunhosa, que mesmo assim ganha apenas 14% dos lucros desse CD. Ora sendo assim, de que serve ao artista vender álbuns? Muito pouco dinheiro a comparar com o que ganha em concertos... deste modo, os artistas não se importam com a cópia "ilegal" e até alguns a promovem! Mas para onde vão os restantes 86% dos lucros, de um álbum do Pedro Abrunhosa? Para a editora, claro! É sempre o mesmo esquema mafioso, das editoras discográficas! Fulano tal vendeu 1000000000 de álbuns! Que bom! Mas as editoras é que ganham, não o artista! Porque é que quem defende que não se deve copiar, diz que vai defender os artistas e não as editoras?
E ainda há os comerciantes, que apesar de também ganharem ao vender álbuns, têm uma carrada de produtos para cópia à venda! Está tudo contra as editoras, mas quase ninguém sabe que são elas que provocam este "pânico" todo!
É assim que isto funciona! As editoras já controlavam, a mente das pessoas, a música que passava e muito mais. Agora alargam o seu império para a pirataria. É mais um ponto para eles, que se ficam a rir de nós.

A Troca de Notas

2006-03-27T19:12:00.000+01:00

Quando digo troca de notas não é, como vocês pensam, troca de dinheiro, ou trocar de teste com o colega ou a colega. É sim um sistema que acabo de inventar que poderia servir para certos alunos, como eu, passarem de ano mais facilmente. Ora o sistema seria o seguinte:
Imaginemos que eu tiro um Satisfaz Plenamente (de 90% a 100%) a TIC (Informática). No entanto, tenho nega a Matemática. Ora, com este meu sistema, posso chegar à setora de TIC e dizer:
-Ò setôra, tire aí 30% da nota do meu teste de TIC para o de Matemática, SFF.- Deste modo, tenho positiva às duas disciplinas e passo justamente.
Toca a aderir a isto, que pode ser que os nossos netos ainda apanhem este sistema!

Droga Leve

2006-03-19T12:59:00.000Z

Já sabem como gosto de comparar fruta a outras coisas. O que não sabem, é que eu gosto de comparar fruta a outras coisas! Ora, o chocolate acaba por ser fruta! É extraído do cacau, que é colhido nas árvores, por isso é fruta! E o que tem o chocolate de tão especial? O chocolate, (não sou só eu que digo) é a droga mais leve que há no mundo, pelo menos até agora! Um ciêntista já tinha posto esta teoria em prática e eu comprovo! O chocolate vicía, mas não dá moca nehuma! E vicía isto porque certas pessoas, (como eu) comem um quadrado que seja de chocolate e durante um tempo ficam satisfeitas, mas esse tempo é mesmo muito curto! Passado para aí um minuto, começa a aparecer excesso de saliva na boca, que só desaparece ao comer mais chocolate! Ora comemos mais chocolate mas no minuto seguinte o efeito já é o mesmo, até enjoar.
Ao longo da minha vida, já sofri umas quantas caganeiras violentas. Acho que se devem ao chocolate! Aos dias nos quais comi chocolate a mais! Maldito chocolate! Mas sabe tão bem... vou comer um quadradinho!...

As NOSSAS Desculpas

2006-03-18T22:09:00.000Z

Como alguns sabem, um dos membros deste blog, o The Boss, escreveu aqui a insultar determinadas pessoas e depois escreveu mais ainda, dizendo que quem tivesse criticado o primeiro post aqui referido, desse ao menos a cara. Esses posts foram já apagados e eu, Kableira, garanto que não tive culpa do segundo post aqui referido, ainda que assuma a responsabilidade de ter deixado o The Boss postar o primeiro post aqui citado, tendo contudo, feito esforços para que não fosse tão ofensivo! Sendo assim, só resta deixar aqui um pedido de desculpas meu, e do The Boss, a todos os que se sentiram insultados e também aos que tiveram, de olhar para aquele tipo de posts.

Quanto a ti The Boss, estou decepcionado e estou a ponderar tirar-te do blog! No entanto, se me arranjares maneira de garantir que não voltas a fazer coisas deste tipo, talvez ainda possas ficar.

Todos aqueles que pensaram deixar de visitar o nosso blog pelo sucedido, podem cá voltar, pois nada do mesmo género se voltará a passar!

Mais uma vez as nossas desculpas.

O administrador:

Kableira

Novo Membro

2006-03-10T19:46:00.000Z

Houlá!!
I'm THE Boss, not a boss.
Eu vivo no Iraque e quando não estou na guerra gosto de postar em blogs.
Vinha eu a caminho da redacção da revista "Por Editar" quando sinto um pé a tremer. Era o telemovel a tocar e subitamente tropecei num alto cagalhoto mas isso não interessa. Era o meu companheiro de armas Kableira a convidar-me para participar neste blog e eu prontamente aceitei.
Pois bem espero que detestem os meus posts que é para isso que eu cá não estou!

PS: Este sou eu quando sou utilizado como missil.

Análise

2006-03-10T19:04:00.000Z

Foi um amigo meu que teve esta ideia. Ele irá ser membro deste blog em breve (ganda The Boss). Após ele ter a ideia, recorreu a mim, notável estúpidezólogo, para fazer um estudo sobre como era chamado o orgão sexual masculino, dependndo da idade do indivíduo. Sem sequer ver o dito objecto de estudo, chegamos à conclusão que, dependendo do aspecto físico do mesmo em cada idade, este órgão vai mudando de nome, à medida que um indíviduo cresce. E note-se novamente, que nem vimos os genitais de ninguém! Apenas perguntamos aos mais velhos que nós, dos quais não sabiamos a definição, como defeniam o seu material! Até à nossa idade nem precisamos de perguntar a ninguém...

Vejam então a que conclusões chegamos:

0-5 : Pilinha
5-10: Pixota
10-12: Pila
12-15: Piça
15-18: Caralho
18-25: Pilão
25-35: Pénis
35-40: Pissalho
40-50: Pissalho Grelhado
50-60: Pirilau
60 em diante: Tringalha

Brevemente faremos um estudo idêntico, mas com os genitais femininos...aí é que vamos ter mesmo de examinar! E bem!

Hoje Também é Dia de Reis!

2006-03-09T13:56:00.000Z

Hoje é dia de reis! Hoje é dia de festa! Tudo isto porquê? O Sr. Silva toma posse hoje!!!
Para comemorar, vai encher o Palácio de Belém com fatias e fatias e fatias itermináveis de Bolo-Rei e já prometeu:

Sr.Silva: Euh... Vou oficializar que Dia de Reis passam a ser todos os dias, só para nos podermos regalar com o belo do Bolo-Rei todos os dias!

É já uma medida apelada pela crítica, mas não é só esta!

Sr. Silva: Euh... Vou também mandar construir 4327 fábricas de Bolo-Rei em todo o país!

Após ter ganho as eleições "fintando" um...dois...três...quatro candidatos, Cavaco Silva promete marcar mais golos, durante o seu mandato!

Os Meus 5 Anos...

2006-03-08T15:00:00.000Z

Lembro-me do tempo em que tinha 5 anos... era um puto estúpido, mas com uma alegria e saúde de ferro! Lembro-me também que foi por essa altura que começei a ter uma grande pontaria da pila para a sanita a mijar! É que nem uma vez dos meus 5 anos, o mijo foi para o tampo! É verdade ... mas essa pontaria no entanto foi-se perdendo... e eu só descobri agora a resposta, para a pergunta que tenho feito durante este tempo todo (como é ue eu fui tão tapado?)! A pergunta é a seguinte:

Kableira:"Porque é que em vez de a minha pontaria melhorar ao longo do tempo, tem pelo contrário, vindo a piorar desde os meus 5 anos?"

A resposta para esta pergunta, é a seguinte:

Kableira: " JÁ SEI!!! Ao crescer e por conseguinte ficar maior, a minha pila fica mais distante da sanita e assim sendo, tenho mais dificuldade em acertar dentro dela!"

Mal sabem as mulheres o problema que isto é! É que não se compara a qualquer um que elas tenham, ou possam eventualmente vir a ter!

Por falar em mulheres, parabéns a elas pois é o seu dia!!!

Congestões

2006-03-07T16:58:00.000Z

Estava deitado a pensar na morte da bezerra, quando me lembrei de que existem coisas chamadas congestões. Mas lembrei-me então de outros factos, que comprovam que as congestões são uma mentira! Para mim, as congestões foram inventadas no tempo dos descobrimentos. No tempo dos descobrimentos, porque é nessa altura que se descobrem as epeciarias (pelo menos nós na Europa decobrimos) e tantos outros alimentos, aperitivos ou condimentos, que serviam apenas para satisfazer a gulodiçe dos nobres e clérigos da época! Ora a minha teoria baseia-se num tipo poupado qualquer, que ao ver tanta fartura, decidiu inventar as congestões para não se comer tanto e para sobrar comida para o resto da população, que não as classes sociais elevadas. Ora assim os nobres que queriam ir nadar, não podiam comer, mas preferiam não comer e ir nadar na mesma e aí alguém roubava a comida tipo Robin dos Bosques (roubar aos ricos para dar aos pobres) e ficava tudo feliz!Entretanto este costume foi-se perdendo, mas a mania de que as congestões existem ficou!

O que comprova esta teoria? Não viram já tanta gente ir para a água depois de comer?Podem ir para a água à vontade! Banhem-se com estrume depois de comer e tomem banho na mesma!

Eu digo isto, mas confesso que não vou para a água depois de comer. Mas é porque sou hipocondríaco (tenho a mania das doenças) e só de ouvir falar em congestões fico cheio de medo!

Agora vocês que não são, aproveitem! Divirtam-se!

God Bless America!

2006-03-06T18:29:00.000Z

Quando uma pessoa pensa em Estados Unidos, pensa em segurança, tecnologia, riqueza, liberdade...LIBERDADE O TANAS!!! LIBERDADE É EM FRANÇA É QUE É!!! NOS EUA A LIBERDADE E UMA FARSA!!!...bem mas então pensa-se em liberdade, cinema, música, indústria...E GUERRA!!!...cinema, música, indústria...E GUERRA!!!...cinema, música, indústria...E GUERRA!!! Guerra exactamente! Só para se ter uma ideia, nos EUA um gajo com 14 anos pode ter uma arma, mas não pode beber! É bonito! Beber só com 18, ou 20 ou o que é!
Há bocado disse que quando se pensava nos EUA se pensava em indústria! E não pensa!? Na indústria da carnificina claro!
Bush: Toca a fazer guerras!!! Matem vários com armas, mas não se matem só a vocês com o álcool, pois vocês são muito importantes para matar...quer dizer...para o futuro do país!!!!

God bless you! God bless America!!!

Os desacatos da sociedade...

2006-02-23T19:09:00.000Z

Se virem os comentários do post anterior a este, podem constatar que já tenho o meu blog no Google (procurem unharras aterradoras). Até aqui tudo muito bom. Mas o que se passa é que quando é feita uma pesquisa sobre "Unharras Aterradoras" no Google aparece um outro blog, de nome bytheseashore, que por não ter percebido uma expresão do meu blog, me começa a insultar, dizendo que o meu blog é parecido com o blog que deve ser o de eleição dele e é o seguinte: http://misspinkballetshoes.blogspot.com/ ora o gajo deve querer que eu me junte ao grupo dele, mas não!
Já me vinguei! Postei lá um comentário/relatório, a explicar que se o menino não sabe português, também não é com a traducção do word, que vai perceber!
Até tinha dito para ele não dizer mal dos blogs dos outros e agora também estou a dizer mal do dele, mas vingança é típica do macho, que é coisa que eu sou!!! Vamos ver se ele riposta, ou se fica chateadinho com alguma palavrinha do meu blog.

O post dele está aqui: http://bytheseashore.blogspot.com/2006/02/sacrifice-porrada-of-poisons-death_04.html

Se quiserem vejam.

Bananas Rápidas

2006-02-21T16:43:00.000Z

Estava eu a almoçar e só quando acabei de comer o segundo prato, é que reparei que estava a levar a comida à boca e fiquei enojado! Mas contiuei... então dirigi-me perto das bananas e disse: "Boa tarde minhas senhoras!". Mas não responderam... então, para me vingar, decidi comer uma delas (e quero lembrar a gente malandra e porca, que era uma banana das vegetais, não das humanas!)!
Descasquei-a então e comecei a come-la! E só então é que cheguei à conclusão, de que as bananas são, semelhantemente parecidas com fast food. É! Comer uma banana é quase como, abrir a embalagem ou seja, tirar a casca , comer e deitar a embalagem fora. Não é como comer uma maçã, à qual temos de tirar a casca ou embalagem, com uma faca, para depois a poder comer. Isto para não falar em ananases...
Outra coisa. Quem disse que os animais, não têm doenças devido ao que comem? Os Orangotangos e os Gorilas não são obesos? Lá está! Comem muitas bananas, que são oficilmente considerdas a partir de agora, FAST FOOD!!!
Sendo assim só fica uma questão. Os chimpanzés são magrinhos. Será que vão ao ginásio?

O Verdadeiro Motivo do Stress

2006-02-14T20:38:00.000Z

Que o Stress é uma doença "moderna" já todos temos a noção.
Mas a questão que cerca de cinco pessoas puseram, é porque é que o stress não afectava os nossos antepasados... Os homens pré-históricos, por exemplo! Não limpavam o cú! Não teriam comichão, ou aguentavam o stress?
Ambas as respostas são uma perfeita barbaridade!
O que realmente aconteia, era que o homem primitivo, não tinha boas maneiras! Nós, com tanta boa maneira que por aí há, temos vergonha de arrotar e peidar! Não se justifica! Segundo estudos inconclusivos, por mim efectuados nos últimos três segundos, os gases que expelimos, tanto por via oral, como por via anal, são ricos em stresse, ora o homem primitivo expelia-os e nós não! TÁ MAL! SOMOS TODOS UMAS BESTAS! Se não querem stresse, mandem-no para fora através de técnicas avançadas, como o peido e o arroto! É simples!

Dia dos Namorados

2006-02-11T11:09:00.000Z

Na próxima Terça-Feira dia 14 de Fevereiro é o dia dos namorados.
"Iii... esqueci-me! E agora pá? Tenho de ir comprar uma prenda a correr, antes que ela me foda os cornos!!! Iii... não tenho dinheiro! Que é que eu faço?"
Recitas-lhe a poesia do Kableira, jovem! É o presente ideal!
"Ai é? Vamos lá ver isso!"

Meu amor estás cá em casa,
Agora deixa-me e baza!
Meu amor estás à janela,
Mas vê lá não caias dela!

Meu amor estás no telhado,
Com o cuzinho sentado!
Meu amor ouves Maddona,
Enquanto eu te vou à cona!

Meu amor estás de cuecas,
Baza lá dar umas quecas!
Meu amor do coração,
Chupa-me a pissa e não o culhão!

Meu amor ignorante,
Tens cara de elefante!
Meu amor a tomar banho,
Ai de ti se te apanho!

ISTO É DA MINHA AUTORIA NÃO QUERO VER NINGUÉM A DIZER QUE DELE!!!
Usem a entoação correcta.

Arte ou Arquitectura?

2006-02-07T17:10:00.000Z

Até, pelo menos ao 9º ano de escolaridade, é obrigatório ter aquilo a que se chama disciplinas de "artes". Não vejo porquê... não nos formam como cidadãos e qualquer pesoa mesmo que tenha um curso de matemática por exemplo, pode ser artista! Basta pintar alguma coisa num papel e tentar vender... os artistas não precisam de curso! É tempo que lhes dão a perder das suas carreiras! Vejam por exemplo o Mozart, que aos 5 anos já compunha... é um exagero também, mas um artista, para ser artista precisa de ter apenas aquilo que qualquer outro cidadão! O 9º ano! Mas, 9º ano sem sequer as ditas disciplinas de "artes", (sim, porque o que lá se faz não e arte!) onde se desenham cubos e triangulos perfeitos, a mando de um setôr chato e inútil!
A arte não é feita a mando! A arte surge de dentro de nós! Se pusessem um papel à frente dos alunos e eles desenhassem aquilo que lhes fosse na alma, aí sim, eram disciplinas de verdadeira arte, que formavam artistas e contribuíam também para a cultura dos futuros cidadãos!
Sei que pelo menos até ao 9º ano é assim! Se alguém com o curso de artes me quiser dizer se isto muda a partir do 10º, até sou capaz de mudar de ideias!

Gnda Luis pá, um abraço!

A moda da moda

2006-02-06T14:19:00.000Z

Existe uma coisa que, por muito que mude, nunca passa de moda... e essa coisa é precisamente, a própria moda! Já tinha aqui dito que o assunto das bandas comerciais iria ser debatido outra vez (e outras mais ainda) e aproveito o assunto da moda para voltar a este preciso assunto. A música comercial está na moda. Enquanto que até aos anos 80, a música da moda era a música de qualidade, a partir dos 90's, a coisa começa a mudar de figura. Em vez de serem mentes inteligentes a decidir que musica passava (como até à década de 80), não! Eram mentes que tinham sede de dinheiro, e por isso meteram (e continuam a meter) música contagiante no top e toca a ir o "rebanho" todo a comprar os discos e a fazer essa gente ganhar o guito! Poucos foram os que mantiveram os espirito dos 80's e não se deixaram cair nesta "teia". No entanto nem tudo até aos anos 80 foi bom...Se por um lado a música não ia em modas a roupa e o calçado ia na mesma e sempre foi! E agora é que eu sou apanhado, porque estou a criticar isto mas no entanto, os meus colegas andavam todos com "vans" e eu vou e não resisto e compro umas iguais! TÁ MAL! SOU UMA BESTA! Mas realmente é isso que a moda provoca. Contágio. Uma pessoa vê um objecto, ou ouve uma música e aquilo está de tal maneira elaborado, que é impossível uma pessoa não olhar de levezinho, pelo menos uma vez. É triste...

Bem no Fundo

2006-02-04T21:24:00.000Z

Como já alguns repararam mudei o fundo deste meu blog da merda. Os que não repararam ou nunca cá vieram, (e dou-lhes razão) ou tendo já cá estado são distraídos. Pedia a vossa opinião sobre a mudança, mesmo aos que não gostam dela pois ainda vos posso fazer a vontade e voltar ao fundo antigo. Quem não conhece o blog diga só se ele está bom ou não (eu também já sei a resposta).

Som Corrosivo

2006-01-27T16:06:00.000Z

A indústria musical actualmente, está comprada! Quem tem dinheiro ou cunhas fala com alguém de poder neste negócio e edita um disco, mesmo que a qualidade da sua música seja equivalente a merda. Também imagem é um imporntante factor para singrar no mundo da música e principalmente se se for daquele tipo de palhaços que integram as "boys band"! Está-se imediatamente contratado! Agora, isto acontece por que raio de razão? Será por eles serem paneleiros? Exactamente! Alguém decidiu invntar que ser paneleiro é muito giro e toca a influênciar as pessoas(não é nada contra os gays, mas acho que se se quer ser que se seja, mas sem influência)! E porque eles vendem discos, e porque eles têm dinheiro, e porque eles têm mulheres... pera lá! Mas eles não eram paneleiros? E são! Mas têm que dar boa imagem! Ah pois! Mas no entanto também são todos muito originais! E é assim que milhões de pessoas ganham milhões à custa dos badamecos que se deixam controlar ao ouvir "back street boys", "blue", excesso, "d'zrt" entre outros...
Os d'zrt pois é!!! São o exemplo perfeito daquilo que descrevi e ainda por cima só por causa da "novela" é que têm milhares de pitas atrás!!!
Mas como já referi não sou contra os "gays" e não são só eles que critico!
Também os "eminem's" e "50 cent's" são alvo da minha crítica! Isto porque criam uma imagem semelhante à das "boys band" mas sem paneleirice e com gajos crivados com balas, que andaram na droga e outros golpes de "markting" sujos, que nem vale a pena mencionar!
Não vou continuar, porque acho que escrevi demais mas este assunto não acaba aqui!!!

Os vários tipos de período

2006-01-26T20:15:00.000Z

Todas as mulheres a certa altura do mês têm aquilo a que chamamos de período. Até aqui tudo bem, mas o período vem acompanhado com ligeiras náuseas, indisposições, dores, irritações, desmaios e manias que irritam não só as mulheres mas também as pessoas que as rodeiam!Foi a pensar nestas pessoas, (visto que sou uma delas) que postei este comentário!Há várias maneiras de as mulheres encararem o período e é isso que afecta o comportamento de cada uma em relação ao mesmo. Os vários comportamentos podem deixá-la mais ou menos bem-disposta e o que os determina são, nada mais nada menos do que:

OS SIGNOS DO ZODÍACO!!!

É verdade, e para nas situações mais difíceis em que uma mulher com o período nos "ataca",nós os homens ( e talvez algumas mulheres também) não perderemos a cabeça, aqui deixo os vários tipos de reacção ao período (esperemos que o da vossa parceira seja razoável):

-Carneiro: Fica de dar a volta aos cornos dum gajo!!!
-Touro: Marra nas paredes de tão tonta que está.
-Gémeos: Solta duas doses de flúido de cada vez.
-Caranguejo: Aperta o flúido dentro da vagina até não poder mais.
-Leão: Encara o período com coragem.
-Virgem: Fica felicíssima, pois não está grávida.
-Balança: Umas vezes equilibra-se, outras não...
-Escorpião: Espeta uma porrada de venenos na vagina para não sofrer tanto.
-Sagitário: Encara o período positivamente.
-Capricórnio: Mantém sempre um ar sério.
-Aquário: Guarda o fluído dentro de si.
-Peixes: O fluído é do mais líquido que pode haver!